Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
Piezīme. Šajā ziņojumā ir iekļauta informācija, kas varētu būt aktivizēta cilvēkiem, kuri cīnās ar traucētu ēšanu.
Man ir ēšanas traucējumi.
Es to esmu zinājis jau sen, ilgi, bet tikai tagad es spēju to izteikt vārdos un stāties pretī patiesībai. Tā nav drosme, un es neesmu drosmīga. Es esmu pārāk noguris, lai ilgāk izliktos, ka viss ir kārtībā.
Es vienmēr esmu dzirdējis, ka cilvēki runā par & ndquo; akmeņu grunti & rdquo; gandrīz krāšņā veidā. Vajadzētu būt šim dramatiskajam, gandrīz gleznainajam pagrieziena punktam, kur viss apstājas un viss kļūst skaidrs. Man tas nenotika - tas bija lēnāk, smalkāk. Slēpts tumsas mākonis mani katru dienu mazliet vairāk noslāpēja. Cik vien atceros, es ar pirkstu galiem karājos pie klints malas, nobijies skatīties uz leju. Pagājušajā nedēļā es beidzot atlaidu.
Kaut kas izlauzās, bet tas nebija klimatisks un tas nebija ārkārtējs. Ātrā palīdzība neatnāca, aresti netika veikti. Pēc gaismas redzēšanas es nepamodos, neviena asara netika izlieta. Tā vietā es vienkārši sēdēju viena uz sava dīvāna tipiskā ceturtdienas vakarā, skatījos uz grīdu, un skaļi, balsi izsakot, čukstus teicu: & ldquo; Man ir jāsaņem palīdzība. & Rdquo;
Es Google meklēju ēšanas traucējumus & ldquo; un sāku lasīt šausminoties par redzēto. Es nebiju sapratis, cik slikti ir sanācis, un dažādas prognozes nešķita ļoti cerīgas. Vēl svarīgāk ir tas, ka es viegli neiederējos nevienā kategorijā (piemēram,anoreksijavai bulīmija), tāpēc atrast informāciju par to, ar ko man bija darīšana, bija neticami grūti.
Es jutos kā astronauts, kuru vardarbīgi satricina, kad viņa kapsula atgriežas atmosfērā - it kā jebkurā brīdī viss uzsprāgt un drupināt.
Nākamā stunda bija haoss. Es jutos kā astronauts, kuru vardarbīgi satricina, kad viņa kapsula atgriežas atmosfērā - it kā jebkurā brīdī viss uzsprāgt un drupināt. Sākās panika, sienas aizvērās. Mana dzīve, kā es zinu, ka tā ir izdarīta, pie sevis nodomāju. Es ielauzos aukstos sviedros, ieliku galvu rokās un aizvēru acis. Tad kaut kā aizrāvos elpu. Istaba lēnām pārstāja griezties.
Kā es šeit nokļuvu?
Bērnībā es biju smags - nevis aptaukošanās, bet gan drukns. Dažas no manām agrākajām bērnības atmiņām ir saistītas ar to, ka esmu pūdīga, un par pārmērīgu indulenci, kam seko kauns. Es atceros neskaitāmas reizes, kad man pārmeta vai jutos atstumta, jo es ēdu pārāk daudz. Ģimenes sapulcēs cilvēki stāstīja par to stāstus. Bija laiks, kad es nokritu lejā pa kāpnēm, turēdams brauniju un atteicos atlaist, triumfējoši to paceļot apakšā. Citreiz man uzticēja sīkdatni, ko pārnest mājās mazajam brālim, taču es nespēju kontrolēt vēlmi to ēst pa ceļam. & bdquo; Dodiet viņam zivis, & rdquo; Piedāvāju kā mierinājumu. & ldquo; Viņam patīk zivis & hellip; & rdquo; Tie bija smieklīgi stāsti, kas šķita nekaitīgi, bet es no tiem samulsu.
Es atceros, ka ārsta apmeklējumā biju bez krekla (pat šodien es nicinu būt bez krekla), kad istabā ienāca medmāsa un jokoja par manu Budas vēderu. Es biju tik dusmīga uz sevi, ka esmu tāda. Kas man bija nepareizi?
Man pusaudžos tas neuzlabojās. Mana tipiskā amerikāņu diēta ātrās ēdināšanas unjunkpasniegts krāšņi patriotiskās porcijās kopā ar manu nesavaldību bija recepte nepatikšanām. Atskatoties, tas ir brīnums, ka es nebiju daudz smagāks. Es tiešām atceros, ka kādu dienu, kad man bija apmēram 16 gadi, es redzēju strijas uz gurniem un īsti nesapratu, kas notiek. Bet man bija draugi un draudzenes, tāpēc es vienkārši turpināju dzīvot normālu un laimīgu dzīvi, klusi ienīstot sevi un izskatu.
Tad es izveidoju grupu
Es uzaugu spēlējot bungas, bet pusaudža gados sāku spēlēt arī ģitāru un dziedāt. Es nekad nebiju izgājusi no skolas, tāpēc, kad draugi aizgāja uz koledžu, es koncentrējos uz savas mūzikas karjeras uzsākšanu.
Es gribēju to padarīt tik ļoti, ka es beidzot nolēmu zaudēt svaru par katru cenu. Es sev teicu, ka tas ir tā vērts.
Ļoti ātri kļuva acīmredzams, ka liekais svars kā solists nebija iespēja, ja es gribētu to panākt. & Rdquo; Šo ziņojumu mājās virzīja dažādi menedžeri un nozares profesionāļi, kuri man lika zaudēt svaru vai atrast jaunu sapni. Es gribēju to padarīt tik ļoti, ka es beidzot nolēmu zaudēt svaru par katru cenu. Es sev teicu, ka tas ir tā vērts.
Viens no maniem trūkumiem ir tas, ka es neko nevaru darīt ar mēru - tas vienkārši nav tas, kā manas smadzenes tiek vadītas -, tāpēc, kad es nolēmu kļūt vājš, kaut kas manī vienkārši noklikšķināja. Tas bija binārs. Melns un balts. Nulle pa vidu. Es pārtraucu ēst visu, ko es uzskatīju par & ldquo; sliktu & rdquo ;. Atskatoties, mana diēta balstījās uz dīvainiem noteikumiem, kas tika salāpīti kopā ar maz zināšanām un patiesas izpratnes, bet svars man aizlidoja. Sešu mēnešu laikā es zaudēju apmēram 90 mārciņas, un es jutos neticami. Kad mani draugi atgriezās mājās no pirmā semestra koledžā, viņi mani tik tikko atpazina. Meitenes mani pamanīja vairāk nekā jebkad agrāk, es jutos pārliecinošāka uz skatuves, un pats galvenais, es vairs neuztraucos, ka mans svars kavē sapņus.
Kad dažus mēnešus vēlāk mani pieņēma darbā pievienoties Avril Lavigne grupai, tas tikai pierādīja, ka svara zaudēšana atmaksājas. Kā es to redzēju, pēc tam, kad gadiem ilgi biju smaga, izdilis man sagādāja panākumus. Uzņēmumā, kurā izskats burtiski var radīt karjeru vai pārtraukt to, nekādā gadījumā es nekad neatlaidos. Likmes bija pārāk augstas. Manuprāt, man vienmēr bija tikai dažas mārciņas, lai atgrieztos vecākos & rsquo; pagrabs Baltimorā, viens pats, bezspēcīgs un notiesāts uz neveiksmju mūžu. Tas pasliktinājās tikai tad, kad es saņēmu solo darījumu ar Warner Bros. un kļuvu par uzmanības centru. Ierobežojošā ēšana pasliktinājās, jo mana apsēstība par izdilis arvien pieauga. Vēl nesen man 15 gadus nebija bijis hamburgers, frī kartupeļi vai kāds īsts deserts.
Katra maltīte ārpus mājas kļuva terora un satraukuma avots. Es pirms laika izvēlējos Google izvēlnes, lai pārliecinātos, ka tās ir drošas. Kad draugi vēlējās dalīties ar uzkodu vai desertu, ko viņi parasti darīja, es vai nu pakļāvos spiedienam iekost (tikai vienu) un pēc tam spīdzināju sevi par to, ka ēdu kaut ko sliktu, vai atturējos un tiku galā ar neveikli, ja visi brīnās, kāpēc es pat neizmēģinātu.
Vienu reizi es biju Japānā, un ierakstu kompānija mani aizveda uz & ldquo; labāko picu veikalu & rdquo; visā valstī. Parasti es būtu atradis ēdienkartē salātus vai kaut ko nejaušu un aizbildinājies ar alerģiju vai kaut ko citu, bet vieta pasniedza tikai picu. Es biju badā un man neatlika nekas cits kā apēst šķēli. Tas sabojāja visu manu nedēļu. Domāšana par to man joprojām dodtrauksme.
Ēst tīru pārtrauca būt pietiekami laba. Tāpēc es pievienoju vingrinājumu - trīs dienas nedēļā, pēc tam četras. Tad pieci, seši un visbeidzot septiņi. Es ar lepnumu vēroju, kā svars iet uz leju un uz leju. Es smaidītu, redzot skalā skaitļus, par kuriem zināju, ka tie nav veselīgi. Kad cilvēki rīkotos noraizējušies un teiktu: 'Tu izskaties izdilis, & rdquo; viņi neapzinājās, ka tas ir labākais, ko es dzirdēju.
Garīgā matemātika kļuva nogurdinoša; vienā brīdī es burtiski izmantoju kalkulatoru, lai izlemtu, kad un kur ēst.
Vingrojumi izraisīja obsesīvi kaloriju skaitīšanu, makroelementu izsekošanu un porciju svēršanu. Garīgā matemātika kļuva nogurdinoša; vienā brīdī es burtiski izmantoju kalkulatoru, lai izlemtu, kad un kur ēst. Es zināju, ka tas kļūst ļoti slikti, kad sāku izlaist sociālās vakariņas, lai paliktu mājās un kaut ko pagatavotu, tāpēc es varēju būt pilnīgi droša, ka maltītē to neiekļauj papildu eļļas, tauki vai cukurs.
Lēnām, bet pārliecinoši es kļuvu par ieslodzīto, robotu. Pagājušais gads bija vissliktākais. Es biju pastāvīgi ievainots un izsmelts, un es pārtraucu iet ārā, ja vien tas nebija absolūti nepieciešams (kas mūzikas biznesā ir daudz). Es jutu sevi sacenšos kaut kā šausminoša malā, bet es to nepārtraukti ignorēju. Beidzot es salūzu. Es vienkārši vairs nevarēju to turēt kopā.
Chris Hemsworth wiki
Pat to rakstot, es tam nevaru noticēt. Es esmu tik apkaunots un kauns. Cik nožēlojami. Cik vāja. Es nevaru noticēt, ka esmu tik sekla, tik veltīga. Jautājumi turpina braukt pa manu galvu. Kā tas notika? Kā mani draugi reaģēs? Mani kolēģi? Kā meitene kādreiz varēs mani mīlēt?
Dažreiz es pasmejos par visa tā smieklīgumu, bet realitāte ir tāda, ka man ir bail līdz nāvei. Es nobijos, ka es kļūšu resna, nobijusies, ka būšu vidēja, nobijusies, ka būšu neredzama, nemīlēta, nevēlama. Es nobijos, ka es izgaistu otrajā plānā un zaudēju daļu no tā, kas padara mani unikālu. Man ir bail, ka es kļūstu mazāk veiksmīgs un mazāk simpātisks. Es nobijos, ka zaudēšu kontroli un jūtos bezspēcīga. Man ir bail, ka es būšu pūcīgais neērtais bērns, kurš tik ļoti ienīda sevi.
Viņi saka, ka visgrūtāk ir atzīt, ka jums ir problēmas
Bet nasta, kas nāca, kad es beidzot to izdarīju, ir bijusi neizmērojama. Vispirms es piezvanīju savam ārstam un savam terapeitam un pastāstīju viņiem. Viņi bija neticami. Tad es to teicu brālim, vecākiem un labākajiem draugiem. Katrs no viņiem jaunumus uzņēma ar pilnīgu un pilnīgu pieņemšanu. Lielākā daļa bija priecīgi, ka es beidzot atzinu to, par ko viņiem sen bija aizdomas, un visi piedāvāja man nepieciešamo palīdzību. Nebija ne spriedumu, ne noraidījuma, ne seku. Es nevaru izskaidrot parādu, kuru jūtu, cik neticami ir būt pilnīgi neaizsargātam un joprojām mīlētam. Tas ir skaistākais cilvēkiem: viņi var jūs pārsteigt tādā veidā, kā jūs nekad neesat iedomājies.
Mani vēl gaida garš ceļš. Es nezinu, tieši kur tas novedīs un kā es izskatīšos, kad tur nokļūšu. Bet es tagad, vairāk nekā jebkad agrāk, zinu, ka tam tiešām nav nozīmes. Svarīgi ir tas, ka pirmo reizi gandrīz 15 gadu laikā es sāku justies dzīvs.
Šis ieraksts sākotnēji parādījās Vidējs . Evans Taubenfelds ir bijušais Avrilas Lavinjas vadošais ģitārists un ilggadējais līdzstrādnieks, kurš kļuvis par radošo izpilddirektoru. Viņš dzīvo Losandželosā, kur šobrīd ir mūzikas un mūzikas grupas A&R vadītājs. Sekojiet viņam tālāk Twitter vai Facebook .