Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
Foto, izmantojot Lauren Lee / Stocksy
Kad cilvēki uzzina, ka es praktizēju nonmonogāmiju, viens no pirmajiem jautājumiem, ko viņi man uzdod, ir “Kā jūs izturaties pret greizsirdību?”
Uz ko es atbildu: 'Kā tev iet?'
Greizsirdība nav raksturīga tikai nonmonogāmijai. Patiesībā tas nepavisam nav unikāls. Greizsirdība parādās visdažādākajās attiecībās, un, kad tas mūs ļoti apgrūtina, mēs atklājam, ka darām visu, lai to nejustu.
Nav brīnums, ka tik daudzi cilvēki jūtas pārliecināti, sakot: 'Es nekad nevarētu darīt nonmonogāmiju; tas mani padarītu pārāk greizsirdīgu. ” Kaut arī vienas attiecības struktūras izvēle ir pamatota ar citu, šī argumentācija ir nepareiza. Pēc šīs loģikas es nekad nemēģinātu neko jaunu, baidoties no apmulsuma. Es nekad neskatītos asaru asaru, baidoties no skumjām. Es nekad nedotos uz amerikāņu kalniņiem, baidoties no, labi, bailēm. Cik daudz pārsteidzošu lietu mēs atteiktos darīt, ja vienlīdz izvairītos no citām neērtām sajūtām?
Kas tad ir greizsirdība, kas mūs padara tik unikāli neērti?
Runājot ar tūkstošiem cilvēku par savu pieredzi ar greizsirdību, manā darbā kā dzimuma un attiecību pedagogs , šķiet, ka tur, kur cilvēki iestrēgst, sajūta, ka greizsirdība ir nepieņemama emocija. Īpaši cilvēkiem, kuri vēlas sevi attīstīt attiecību politikā, apkārt notiek iekšēja cīņakāpēcviņi jūtas greizsirdīgi un kā varapstātiesto.
Bet ja nu mēs savā dzīvē pieņemtu greizsirdību un mēģinātu ar to strādāt? Ko darīt, ja mēs ļaujam greizsirdībai būt līdzīgai visām pārējām emocijām, kas mums šķiet - rādītājs tam, ka mūsu nervu sistēma prasa mums pievērst uzmanību kaut kam? Ko darīt, ja tā vietā, lai cīnītos ar greizsirdību, mēs pārveidotu savu izpratni par to?
Sāksim šeit: greizsirdība ir pilnīgi veselīga emocija
Izlasiet to vēlreiz.
Jums nav nekā slikta, ja jūtaties greizsirdīgs. Patiesībā, ja jūs apgalvotu, ka nekad mūžā nekad neesat juties greizsirdīgs, es jums neticētu (neskatoties uz emocionālās apstrādes traucējumiem).
Emocijas ir sarežģītas. Bet bioloģiski runājot, emocijas ir neirofizioloģiskas reakcijas, ko izraisa sarežģīts mūsu domu, jūtu, uzvedības un vides izmaiņu zvaigznājs.
Mūsu ķermenī izdalās hormoni, kas rada fiziskas un garīgas sajūtas, kuras mēs esam spējuši likt vārdus . Un daži pētījumi norāda uz emocijām kā mūsu galveno uzvedības motivējošo faktoru, kas var būt izdzīvošanas mehānisms.
jill rhodes wiki
Greizsirdība ir nepatīkama sajūta, kas rodas, kad mēs uztveram draudus attiecībām. Mēs varam justies nobijušies, noraizējušies vai kā citādi nedroši par savu drošību savienojumos - tā vienkārši ir viena no vairākām izplatītākajām emocijām, kuras praktiski vispārīgi pārdzīvo cilvēki.
Greizsirdība brīdina, ka situācija jums nejūtas laba - un lūdz jūs sakārtot, kā atgūt drošības un drošības sajūtu. Kāpēc tad jūs gribētu no tā atbrīvoties? Tas izklausās adaptīva emocionāla reakcija man! Tā kā saikne un kopiena ir tik dziļi svarīgi drošības mehānismi sociālajās būtnēs, piemēram, cilvēkos,protamsšī sajūta rastos mūsu attiecībās! Greizsirdība saka: “Mēs vēlamies, lai šīs attiecības izdzīvotu un justos droši. Varbūt kaut kas jāmaina, lai tas notiktu. ”
Tāpēc tā vietā, lai izstumtu greizsirdību, aiciniet to iekšā. SakietPaldiesuz greizsirdību.Es klausos, ko tu saki.
Tāpat kā ar visām emocijām, galvenais ir uzmanīties no tā, ko jūsdarītar to.
ariel ziemas wiki
Mūsu uzvedības reakcija uz greizsirdību var būt noderīga, bet tā var būt arī kaitīga.
Tātad, kā mēs varam sākt mainīt savu reakciju uz greizsirdību?
Kaut arī greizsirdība ir pilnīgi veselīga emocija, ko izjust, ja neesam uzmanīgi,kā mēs reaģējamkad mēs jūtamies greizsirdīgi, tas var kaitēt mūsu attiecību veselībai - gan mums pašiem.
Kad biju vietējās vardarbības ģimenē aģentūras skolotājs, es vidusskolas un vidusskolas skolēniem kopīgi vadīju seminārus par veselīgām attiecībām. Un šajā darbā mēs nošķirtu greizsirdību un ārkārtēja greizsirdība , kur pēdējā norāda uz reakciju uz greizsirdību, kuras mērķis ir kontrolēt citus cilvēkus.
Piemēram, ja es jūtos greizsirdīgs par jaunu cilvēku, ar kuru mans partneris ir kopā, tas ir labi! Atbalstoša atbilde uz šo sajūtu varētu būt žurnāls par sajūtu, mēģinot saprast, no kurienes tas nāk, izpakot to kopā ar kādu no maniem draugiem vai terapeitu, līdzjūtīgi sarunāties ar savu partneri par to, kā es jūtos - vai visiem trim. !
Neatbalstoša atbilde būtu kliegt manam partnerim par šo jauno savienojumu, mēģināt kaut kādā veidā sabotēt attiecības vai sākt cīņu ar jauno cilvēku. Ja manas reakcijas uz greizsirdību mērķis ir manipulēt ar situāciju, lai mans partneris pārstātu runāt ar šo personu, visticamāk, mana atbilde ir kaitīga. Ja mana reakcija uz greizsirdību ir saprast, kāpēc es jūtos nobijies, un sadarboties ar savu partneri, lai atkal justos droši, mana atbilde, iespējams, ir taisnīga un atbalstoša.
Un, ja kāds greizsirdību izmanto kā manipulācijas taktiku - mērķtiecīgi nospiežot pogas viņa pašu labā, tas arī nav droši.
Kaut arī neviens no mums nevar būt ideāls, veselīgās attiecībās mēs vēlamies mēģināt izvairīties no uzvedības, kas sāp cilvēkiem, kurus mēs mīlam (un cilvēkiem, kurus viņi mīl!).
Bet toksiska monogāmija - socializētas vērtības, kuras mēs turam ap monogāmijas tikumu, kas patiesībā kaitē attiecībām - māca mums, ka greizsirdība ir mīlestības pazīme. Un mūs dīvaini mudina rīkoties (dažkārt nepieņemami) veidos, lai greizsirdības jūtas atrisinātu ārēji (ārpus sevis un mūsu attiecībām), nevis iekšēji.
Un daudz kas attiecas uz īpašumtiesībām.
Kad greizsirdība pārkāpj robežu īpašumtiesībās?
Dažreiz, greizsirdības jūtas izriet no piederības sajūtas : Jūs uzskatāt, ka jūsu partneris jums ir kaut ko parādā, pateicoties tam, ka esat jūsu partneris, un jums kļūst neērti, kad kaut kas vai kāds cits traucē jūsu vajadzību apmierināšanu. Bet pamatā īpašumtiesības ir sajūta, ka kāds pieder jums - un tas neatbalsta veselīgas attiecības.
Šeit ir daži īpašnieciskas uzvedības piemēri:
- Jūs uzskatāt, ka jums ir tiesības zināt, kur atrodas jūsu partneris vai ar ko viņi runā, pat tādā mērā, ka jūs varētu sekot viņiem vai meklēt viņu tālruni.
- Jūs uzskatāt, ka jums ir tiesības kontrolēt to, ko valkā jūsu partneris, it īpaši, ja jums ir nepatīkama potenciālā (pozitīvā vai negatīvā) uzmanība, ko viņi var saņemt, ja neievēro jūsu ieteikumu.
- Jūs uzskatāt, ka jums ir tiesības noteikt, ar ko jūsu partneris ir draugs. Piemēram, jums ir noteikums, ka partneris nevar iesaistīties noteiktā dzimumā.
- Jūs uzskatāt, ka jūsu attiecībām vispirms vajadzētu būt attiecībās - ka jūsu partnerim ir pienākums apmierināt jūsu vajadzības attiecībā uz viņu ģimenes, draugu vai sevis vajadzībām.
Tas liecina, ka jūsu partneris nepieder pie sevis, ka viņi pat nav pilnīgi vesela un autonoma būtne.
Kultūras ziņā mēs pastāvīgi dzirdam tādas frāzes kā “viens,“ mana otrā puse ”un pat“ dvēseles radinieks ”. Šis tetovējumu, t-kreklu un cita īpašumspastāvēt(nemaz nerunājot par to, ka viņi ir populāri!) ir lielisks piemērs tam, kā tiek normalizēta īpašumtiesības, īpaši monogāmijas ietvaros. Bet visi šie sarunvalodas norāda uz nepareizu priekšstatu: ka jūsu partneris ir unikālsdaļa no jumskaut kādā veidā citi nav, ka jūs “piederat” viens otram, it kā jūs nebūtu autonomi indivīdi.
Īpašība ir kaut kas, ko vēlaties izmēģināt, lai uzzinātu un izjauktu. Jo, lai gan greizsirdība pēc savas būtības nav problēma, īpašumtiesības gandrīz vienmēr ir - patiesībā tā ir brīdinājuma zīme par ļaunprātīgu izmantošanu .
Džošua Gomeza sieva
Bet, tiklīdz jūs veltīsit sevi gan kaitīgas uzvedības nemācīšanai, gan attiecību pārreģistrēšanai ar greizsirdību, jūs, iespējams, sāksit spītēt.
Kā saspiestība var palīdzēt mazināt greizsirdības diskomfortu
Saspiešana ir pozitīva vietnieka sajūta, redzot, ka kāds, kuru mīli, apmierina viņu vajadzības.
Daudziem cilvēkiem ideja par laimīgām izjūtām, redzot savu partneri ar citu partneri, šķiet kā stiepšanās (bet es apsolu, ka tā notiek!), Tāpēc ļaujiet man to paskaidrot citādi: vai jūs kādreiz esat saskāries ar bērniem, kas spēlē parkā ka ir ūdens iezīme? Varbūt tā ir sprinkleru sistēma; varbūt tā ir strūklaka, kurā viņi var ieskriet un iziet; varbūt tie ir tie ūdens dzinumi zemē. Ja esat kādreiz apstājies, lai skatītos, cik viņi ir pacilāti, cik jautri viņiem ir kaut kas tik vienkāršs kā ūdens, iespējams, esat juties piepildīts ar prieku. Vērojot, kā viņu prieks piepildāsjūsar prieku. Tas ir saspiešana.
Lai to attiecinātu arī uz romantiskām attiecībām, iespējams, jūs esat juties satraukti un lepns, vērojot, kā partnerim izdodas kaut kas tāds, pie kā viņi strādā jau ilgu laiku. Varbūt esat juties laimīgs, redzot, kā partneris mijiedarbojas ar tuvāko brāli vai veco draugu. Varbūt jūs esat pieredzējis viņu neierobežoto prieku, apmeklējot jaunu ceļojuma galamērķi. Redzot savu partneri laimīgu, ne vienmēr rodas greizsirdība, vilšanās vai dusmas. Lielāko daļu laika tas jūtas kā kompresija.
Saspiešana būtībā ir greizsirdības pretstats , un tā ir pieredze, par kuru mēs daudz runājam nonmonogāmijā. Pārsteidzoši, kā tas varētu šķist ļaudīm, kuri to vēl nav pieredzējuši. Var rasties komforta un sajūsmas sajūta, zinot, ka kāds, kuru jūs mīlat, ir laimīgs, zinot, ka vajadzību, kuru jūs nevarat apmierināt, apmierina kāds cits , zinot, ka jūsu partneris piedzīvo visu cilvēcības pakāpi, veidojot saikni ar citiem cilvēkiem.
Tas nenozīmē, ka greizsirdība nerodas arī nonmonogāmijā. Tas ir pārliecināts kā ellē. Bet dziļa uzticība nonmonogāmijai nozīmē dziļu apņemšanos sēdēt kopā, izpakot un strādāt caur greizsirdību. Un jūs varat uzņemties šo apņemšanos arī monogāmijā.
Greizsirdība dienas beigās ir jūsu nervu sistēma, kas brīdina par draudiem jūsu drošībai. Jūs varat justies greizsirdīgs, kad jūsu brālis saņem vairāk uzmanības vai atzinību no jūsu vecākiem nekā jūs. Jūs varat justies greizsirdīgs, kad jūsu labākais draugs sāk biežāk pavadīt laiku kopā ar jauno darba sievu. Jūs varat justies greizsirdīgs, kad partneris jūtas sajūsmināts par kādu tikko sastaptu cilvēku. Bet savienojumiem nav jābūt draudīgiem.
Jūs varat mainīt savu pieeju šai sajūtai. Vietā “Kā es varu novērst draudus sava partnera dzīvē un līdz ar to arī manu?” pajautājiet “Ko tas man saka? Kas man vajadzīgs, lai atkal justos drošībā? ”
Tā kā, lai mēs virzītos uz pieņemšanu (un pat saspiestību!), Mums vispirms ir jāapzinās, kā un kāpēc mums rodas greizsirdība, mums jānosaka, vai draudi, kurus mēs jūtam, ir reāli vai iedomāti (vai, iespējams, sakņojas īpašumtiesībās). , un mums jāizlemj, kā veselīgi apmierināt mūsu vajadzības.
Melisa Fabello, PhD, ir sociālā taisnīguma aktīviste, kuras darbs ir vērsts uz ķermeņa politiku, skaistumkopšanas kultūru un ēšanas traucējumiem. Sekojiet viņai tālāk Twitter un Instagram .