Nesen apmeklējot Vašingtonu, es paliku pa nakti pie viena no maniem tuvākajiem draugiem un viņas drauga. Kārena un Bens * dažus mēnešus iepriekš bija pārcēlušies kopā, un es pirmo reizi redzēju viņu jauno vietu - viņu mazo iekštelpu zāļu dārzu, milzīgo televīzijas skapi, ko viņi kopā uzcēla, koplietošanas guļamistabas skapi pārpildīja uzvalku jakas. un frilly kleitas. Tiesa, viņi bija kopā kopš koledžas, bet toreiz tas viss šķita kā mājas spēlēšana, nevis tāda pati veida attiecības, kādas bija manai mātei un tēvam vai citām & ldquo; īstām & rdquo; pieaugušajiem bija.
Tajā naktī guļot uz izvelkamā dīvāna, es prātoju, kad tiešitobija noticis.Kad visi pārējie būtu pārvērtušies par īstiem pieaugušajiem, ar reālu dzīvi un reālām attiecībām un reāliem nākotnes plāniem, izdalot to apakšgradu formu, kuri uzturējās pārāk vēlu un izmantoja & ldquo; punktus & rdquo; nopirkt maltītes ēdamzālē?
raksti meitenei
Tas nebija tikai Kārena un Bens. Dažu pēdējo mēnešu laikā es vēroju, kā gandrīz visi mani tuvie draugi iesaistās nopietnās (vai vismaz daļēji nopietnās) attiecībās. Katru reizi, kad pieteicos Facebook, es sagrauzos, kur neizbēgams kāzu fotoattēlu un paziņojumu par saderināšanos gājiens (OMG tik satraukti 4 u !!!) padarīja manus pašus dzīves sasniegumus (veļu mazgāja pirmo reizi trīs nedēļu laikā!), Šķiet neskaidri smieklīgi. . Tur, kur es kādreiz sapņoju redzēt savu ierakstu uz pārdotākā romāna vāka, es tagad mainījos kāzu dienas fantāzijas un murgus ar daudz kaķiem. Pēkšņi šķita, ka pasaule ir kļuvusi mazāka, unmana vienīgā nodarbošanās bija piemērota biedra meklēšana, cenšoties noturēt savu cieņu.
Viens ir vientuļākais skaitlis - vienīgais atsevišķais
Man bija 24 gadi, un dažās dienās es jutos tā, it kā mani nomocītu greizsirdība un misantropiskas domas katru reizi, kad uz ielas gāju garām laimīgam pārim. Racionālā līmenī es zināju, ka man ir dzīve, par kuru nogalinātu daudzas manas vecuma sievietes: darbs, kuru es mīlēju, dzīvoklis Ņujorkā, daudz lojālas draudzenes. No praktiskā viedokļa puisis īsti neiederējās manā dzīvesveidā: es daudz strādāju, nedēļas nogalē panācu draugus un man vajadzēja vismaz stundu klusas romānu lasīšanas dienā, lai paliktu prātīgs. Es biju laimīga sieviete.
Bet es biju arī viena sieviete. Un, kaut arī tas mani nekad iepriekš nebija apgrūtinājis, cilvēciska tieksme salīdzināt sevi ar līdzīgiem cilvēkiem - draugiem, ģimeni, kolēģiem un kautrīgajiem - nozīmēja, ka tas mani tagad satrauc. Manai mātei bija 24 gadi, kad viņa satika manu tēvu, 26 gadi, kad viņi saderinājās.Nekas par manu pašreizējo romantisko dzīvi man nedeva cerību, ka drīz kādu dienu arī es varētu būt ilgtermiņa attiecībās. Bija garais izraēlietis, kurš pārtrauca manu tekstu atdošanu pēc tam, kad mēs biju satikušies apmēram mēnesi. Medicīnas students, kuru es satiku šabata vakariņās, kurš it kā joprojām piningoja savu pēdējo draudzeni. Filmas veidotājs, kurš joprojām sūta īsziņas, bet tikai sestdienas vakaros, lai vaicātu, vai es gribu & # 39; (Es nedomāju.)
Neviens no šiem neveiksmīgajiem apstākļiem nebūtu bijis īpaši satraucošs, ja es nejustos tā, ka esmu vienīgā vientuļā meitene, kas palikusi uz planētas. Kādu dienu es izveidoju sarakstu ar pilnīgi visiem, kurus es pazinu savā vecuma grupā un kuri bija nodibinātās attiecībās (62), un visiem, kas joprojām bija vieni (13, kā arī es). Es paniku.
Uz vārda - mēģinājumi pamest vienību
Pirmo reizi mūžā es patiešām gribēju draugu - nevis konkrētu puisi, kurš mani apbūra ar smaidu un veidu, kā viņš turēja manu roku, bet ganjebkuršpuisītis, kurš bija gatavs mani saukt par savu draudzeni tikai tāpēc, lai pateiktu, ka esmu & ldquo; pieķērusies. & rdquo;Tas mazāk attiecās uz to, kā es sevi redzēju, un vairāk par to, kā es domāju, ka mani redz citi cilvēki. Kad mans istabas biedrs mani iepazīstināja ar savu jauno draugu, vai viņš brīnījās, kāpēc es nevarēju darīt to pašu? Vai viņi jutās žēl, šņācot domu, ka es sestdienas vakarā gulēju treniņbiksēs un ēdu sorbetu no trauka? Visticamāk, viņi nevarēja mazāk rūpēties par manu nedēļas nogales tērpu, taču mana nedrošība par romantiku bija lēnām sākusi nēsāt par pašapziņu, kas man radās gadu laikā kopš vidusskolas beigšanas. Skaistums, iespējams, ir skatītāja acīs, bet kaut kas notiek ar tavu ego, kad šķietami visi ir redzami, izņemot tevi.
Tāpēc es rīkojos. Es pievienojos JDate. Naktī es ritināju sirsnīgu lietotājvārdu un mājdzīvnieku momentuzņēmumu rindas, meklējot kādu, kuru es varētu nogādāt kopā ar draugiem vakariņās. Es meklēju puišus, kuri bija gudri un asprātīgi, un puišus, kuri atgādināja manu pēdējo draugu, un izvairījos atbildēt uz vispārīgiem ziņojumiem, kuros tika jautāts par manu nedēļas nogali. Es satiku puisi no Kvīnsas, kurš šķita mīlīgs, bet kurš skaļi iesmējās, kad teicu, ka esmu veģetārietis, un sarunas vidū dīvaini atsaucos uz anālo seksu.
Kādā brīdī pat mani vecāki sāka just manu izmisumu. Mana māte man teica, ka mans tēvs vaicāja saviem kolēģiem par potenciālajiem vientuļiem dēliem. Mani pazemoja. Viņi smagi strādāja, lai audzinātu meiteni, kas būtu pašpietiekama, sievieti, kas zinātu savu vērtību, un tas, ka es meklēju draugu kā ārpusstundu nodarbi, lika man justies tā, it kā es pazaudētu šīs vērtības redzeslokā .
Tomēr es turpināju meklējumus, kaut arī klusāk. Kādu nakti mans tālrunis nemitīgi zumēja ar ienākošiem ziņojumiem no rakstnieka, kuru satiku JDate, balss pastu no advokāta, ar kuru tētis bija mani mēģinājis izkārtot, un draudzenes Karenas e-pastu par manām romantiskajām aizbēgšanām. Es sēdēju uz dīvāna un lasīju & Middex; & rdquo; romāns, kas daļēji stāsta par brāli un māsu, kas apprecas viens ar otru, un labāk jūtas par to, ka vismaz kāda romantiskā dzīve bija nožēlojamāka nekā manējā. Rakstnieks vēlējās uzzināt, vai šo sestdien es biju brīva; advokāts, šo svētdien. Tūlīt es sāku atbildēt ar satraukumu, rakstot prom, lai paziņotu katram, ka es šajā nedēļas nogalē būšu prom, bet gribētuabsolūti mīlestībalai sanāktu citreiz.Vai es tiešām varēju atturēt ikviena interesi?
Un tad es noliku telefonu. Es sāku smieties, kaut arī nekas nebija īpaši smieklīgs. Es gaidīju - tik ilgi, šķiet, ka - kaut kas notiks. Lai kāds apliecina savu nemirstīgo mīlestību pret mani. Vai arī disko dīvai Čaka Kāns lai parādītos un pateiktu, ka man nav vajadzīgs vīrietis, jo, diemžēl, tas viss bija manī. Bet varbūt kaut kas jau bija noticis. Varbūt šī pieredze - justies kā vienai un atšķirīgai un nekad ne visai mierīgai - bija kaut kas svarīgs, kas ietekmētu to, kā es rīkojos nākotnē neatkarīgi no tā, vai es esmu viens vai attiecībās.Varbūt tas bija labi, ja nebija pilnīgi apmierināts. Varbūt dzīve patiesībā bija jēgpilnāka, kad es vēl nebiju.
* Vārdi ir mainīti.
Vai jums ir kas sakāms? Dalieties savos stāstos zemāk esošajos komentāros vai rakstiet čivināt autoru vietnē @ShanaDLebowitz .
