Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
Satura piezīme: Šajā rakstā ir attēlots paškaitējums, domas par pašnāvību un traumas.
Pirmo reizi, kad es vēroju asiņu izliešanu no plaukstas, man bija 12 gadi. Visus šos gadus vēlāk es nevaru atcerēties precīzu katalizatoru, kas man lika sākt griezt, bet es atceros savu dzīvi mājās: toksisks un bezpalīdzīgs no dažādiem leņķiem.
Es sevi nesauktu par laimīgu bērnu vai pusaudzi un, tāpat kā daudzos jautājumos par melnās sabiedrības garīgo veselību un emocionālo nestabilitāti, es ar to tiku galā, slaucot to zem paklāja.
Saskaņā ar ASV Veselības un cilvēkresursu departamenta Mazākumtautību veselības biroja datiem Āfrikas amerikāņu iedzīvotāji ir Par 20 procentiem lielāka iespējamība pieredzēt nopietnas garīgās veselības problēmas salīdzinājumā ar citiem iedzīvotājiem.
Melnā kopiena, it īpaši melnie amerikāņu kalnu verdzības pēcteči, joprojām ir vērsta uz izdzīvošanu un asimilāciju, nevis uz uzplaukumu un jūtu un emociju risināšanu. Melnādainie amerikāņi turpina saskarties ar verdzības un Džima Krova laikmeta, sistemātiskas un paaudžu nabadzības, kā arī mūsdienu rasisma un mikroagresiju paliekošajām sekām.
Tas mums ieaudzina nepieciešamību būt spēcīgiem, neatkarīgiem un izturīgiem. Mēs vismazāk meklējam terapeitiskos pakalpojumus, tā vietā izvēloties ignorēt visus jautājumus vai tos aizlūgt.
gemma ward karsts
Tajā pašā gadā, kad es sāku griezt, es pārcēlos pie sava tēva un viņa otrās sievas Dženises pēc kārtējās nedēļas nogales vizītes. Tēvs kādu dienu mani apsēdināja un sāka man uzdot hipotētiskus jautājumus par pārcelšanos pie viņa. 'Jums būs sava istaba,' viņš teica.
Tajā laikā mana māte bija stāvoklī ar manu brāli, un mēs dzīvojām vienas guļamistabas dzīvoklī. Manas telpas ideja bija vilinoša.
- Protams, - es atbildēju, īsti nedomājot, ka šī ideja varētu nebūt nemaz hipotētiska. Apmierināts ar manu atbildi, mans tēvs ļāva mani vaļā, lai es ar pamātiņu skatītos televizoru.
Dažas dienas vēlāk man paziņoja, ka es vairs neatgriezīšos pie savas mammas, kura neatradās galvas telpā vai nodrošināja. Esmu pārliecināts, ka šis lēmums tika pieņemts ar mīlestību un vislabākajiem nodomiem man sniegt labāku dzīvi. Tika doti daudz solījumu, ka dzīves situācija ir daudz labāka, tāpēc es ļoti cerēju.
Drīz tas kļūs par pieaugošo dusmu, skumju un saspringto attiecību gadu.
Dženisa man nepatika. Viņa ikdienišķākās situācijas pārvērtīs par kaujas lauku un sitīs apkārt kā tirāns, ja mēs ar meitu nepietiekami sakoptu māju. Viņa to darītu kāda iemesla dēļ. Vairākas reizes Dženisa devās pie sava veida pieskāriena par to, kā es liku, lai mans tēvs “aptītos ap manu pirkstu”.
liektas meitenes vs kalsnas meitenes
Lai vēl vairāk pasliktinātu situāciju, viņa nozaga manu dienasgrāmatu un sāka spēlēt ierakstus ar kaķiem un pelēm, kas maksā garīgi nodokļus. Dažas reizes nedēļā es pamodos un atradu salocītu papīra gabalu zem spilvena, ziemas mēteļa kabatā vai saburzītu apavu apakšā.
Tā kā man nebija neviena, ar ko runāt, un nebija kur iet, mans uztraukums izšāvās caur jumtu. Es sajutu nepārvaramu bezcerības un izmisuma sajūtu un sajūtu, ka neesmu drošībā savās mājās.
Lai cik klišejiski tas izklausītos, sevis sagriešana man sniedza atvieglojuma un spēka sajūtu. Tas bija kaut kas, ko es kontrolēju, un tas man nodrošināja reālu, taustāmu uzmanību no visa, ar ko es nodarbojos.
Tomēr tajā pavasarī mana māte atklāja uz pusēm sadzijušās pēdas uz manām rokām un, pēc sirds patikas, brīdināja tēvu un pamāti. Tika nolemts, ka sākšu terapiju, tāpēc ik pēc 2 nedēļām pēc skolas gāju aprunāties ar kādu ebreju vīrieti.
Atskatoties pagātnē, es nezinu, vai varu teikt, ka terapija palīdzēja tā vai citādi
Es zinu, ka neviens to neuztvēra nopietni - mans tēvs pat nonāca tik tālu, ka pēc vienas ģimenes sesijas ņirgājās par terapeitu. Vecāku pretestība psiholoģiskajām pašapkalpošanās formām man deva ziņu, ka man arī nevajadzētu to uztvert nopietni.
Es turpināju iet, ieslēgt un izslēgt, kad viss kļuva ļoti slikti, pusaudža gados - joprojām sevi sagriežot.
Šajā laikā sākās sašutušas “pīķa sarunas”. Mana pamāte mani kaitinošā tonī paziņoja: 'Televīzija saka, ka šī griešana ir tāda, kādu baltu meiteņu mēdz darīt.' Tā vietā, lai pievērstos mazāk toksiskas un veselīgākas mājas vides veidošanai, viņa izturējās pret mani kā pret traucējumiem, kuru problēmas izzustu, ja vien es pārstātu karāties tik daudz balto meiteņu un klausīties tik daudz Tori Amos.
Es turpināju griezt līdz apmēram 19 gadu vecumam, pēc tam es tirgoju skuvekļa asmeņus pret citiem paškaitēšanas veidiem, piemēram, seksu ar emocionāli nepieejamiem vīriešiem un sievietēm, dziru un ravēšanu. Es, iespējams, neapzināti meklēju neveselīgu, pazīstamu vidi un situācijas, kas atspoguļotu jūtas, kuras es vienmēr zināju.
jhene sūtīt punktu un ģēniju
Es samierinājos ar daudz ko tādu, ko man nevajadzēja, ieskauj sevi ar daudziem sūdīgiem cilvēkiem, daudzās kompromitējošās pozīcijās un vairāk nekā dažas reizes spēlēju domu par pašnāvību.
Pirms dažiem gadiem, kad manas garīgās veselības problēmas atkal sasniedza maksimumu, es nolēmu vēlreiz meklēt terapiju. Pāris gadus es biju bijis bez terapijas, un, neskatoties uz manām pūlēm, mēģinājumi pašai kļūt labāki mani lēnām nogalināja.
Lielākā daļa manu terapeitu bija bijuši balti vīrieši vai sievietes, un, lai gan es biju sapratusi ar dažiem, es ne vienmēr jutos tā, ka viņi mani vai manu kultūras izcelsmi būtu sapratuši tik ļoti, cik es būtu vēlējies. Nodarboties ar depresiju un trauksmi ir pietiekami grūti, ja mana dziedināšanas procesa laikā nav jāpaskaidro atsevišķas kultūras lietas ārējam.
Tātad, pēc drauga ieteikuma, es sāku rīkot tiešsaistes sesijas pie Memfisā dzīvojošas melnās sievietes garīgās veselības konsultantes.
Melnais terapeits man palīdzēja vieglāk pievilt savu aizsargu. Reizēm man ir kļuvis vieglāk veikt noteiktas sarunas par rasi, diskrimināciju un citiem jautājumiem, kas raksturīgi manai melnādainai amerikānietei, un es neesmu pārliecināts, ka kāds, kuram nav līdzīgas izcelsmes, saprastu.
Šis laiks neatšķīrās tikai tāpēc, ka man un manam terapeitam ir līdzības. Es vienkārši negāju cauri tām kustībām, kādas es darīju pusaudžu gados.
Lai arī augot es nejutos droši, mans terapeits man palīdzēja saprast, ka šīs dienas ir sen pagājušas un ka neveselīgajiem pārvarēšanas mehānismiem, ar kuriem es ķēros, lai tiktu galā, arī vajadzētu būt pagātnei.
Bērnībā mani nekad nemācīja pasargāt sevi vai man apkārt būtu laba pozitīvā enerģija. Tāpēc kā pieaugušais es dažos veidos spēlēju panākumus, un tas ir labi.
Mans garīgās veselības ceļojums nav bijis viegls, taču ar terapijas, medikamentu un robežu palīdzību es esmu apņēmies rūpēties par sevi un darīt visu, kas nepieciešams, lai es būtu vislaimīgākā un veselīgākā.
