Pēc nesakārtotas šķiršanās man bija briesmīga trauksme. Lūk, kas man beidzot palīdzēja dziedēt

Jums varētu patikt

Kā salauztais mani noveda pie mana dzīves mērķa

Mēs izšķīrāmies vasarā, un rudenī bija plānots visa gada ceļojums uz Dienvidaustrumu Āziju. Mēs dalījāmies mājās, kas piepildīta ar augiem, un Siāmas kaujas zivīm ar nosaukumu Haiku. Mums jau bija zīmētas kartes un biļetes uz mūsu naktsgaldiņiem, bet tasizšķirtiesbija neparedzēts - un pastāvīgs. Saskaroties ar bailēm ceļot patstāvīgi, mēs kopā iekāpām lidmašīnā uz Bangkoku. Ar vakcīnu sūknēšanu pa vēnām un pasēm kabatās mēs varējām cerēt tikai uz labāko.

Nedēļas laikā mēs šķīrāmies - sasprindzinājums kopā dzīvot tik intīmā telpā bija pārāk liels. Kā tumša sega, kas aizsedz manas acis, mani pēkšņi apžilbināja satverošās bailes patstāvīgi virzīties šajā ceļojumā. Tāpēc es izdarīju vienīgo, kas likās viegli: dzēru sevi pilnīgi sastindzis. Es ierīkoju nometni nelielā bungalo pludmalē Krabi piekrastes pilsētā Taizemes dienvidos. Dienas laikā klīdu pa ceļiem un vakarus pavadīju viens pats, bezcerīgi lūkodamies pāri jūrai.

Kim Cattrall Wikipedia

Ātri es pamanīju sevi nomākt uztraukumā, maldos un paļaušanās uz alkoholu. Pagāja nedēļas, un es sapratu, ka nespēju izsaukt pietiekami daudz drosmes, lai uz nakti atvairītu pudeli, nemaz nerunājot par to, ka es sakravāju mantas un redzu pārējo kontinentu. Ar katru dienu es sajutu arvien lielākas bailes par jebko jaunu. Pat doma par ēšanu jaunā restorānā atstāja mani paralizētu. Thetrauksmetas nomocīja manu bērnību, atkal pacēla galvu, un vienīgais veids, kā es, šķiet, spēju to izvietot, bija noslīcināt to alus un taizemiešu viskijā.

Es ne vienmēr biju satraukta persona. Būdams pavisam mazs bērns, es biju sava prāta karalis, ar iedzimtu piedzīvojumu izjūtu un vēlmi sazināties ar citiem. Bet klases skola mani ātri atstāja sajūtu vienatnē un atstumtu. Mani katru dienu ķircināja mana sievišķīgā izturēšanās un sociālā neveiklība, kas man radās, mēģinot noslēpt, kas es esmu. Es paātrinātu pamatu pusdienās, nedrošības dēļ turot kājas kustībā. Es izdomāju, ka, ja es savos līkločos būtu pietiekami mērķtiecīgs, neviens neredzētu, cik ļoti es šausminos, ka mani redz vienu. Palikt mierīgam nozīmē būt neaizsargātam un atklāt, kas es patiesībā biju: nevis karalis ar dārgakmeņu vainagu, bet nobijies zēns, kurš jutās, ka pasaule ir vīlusies par to, ka viņš neiederējās ar veidni.

Es sapratu, ka mana nakts dzeršana bija veids, kā izvairīties no satrauktajām domām, bet es vismaz biju pazīstams ar šo vientulību. Es biju viena, bet es zināju, ka, ja citi redzētu, kā manas kājas pārvietojas pietiekami mērķtiecīgi, es arī vismaz būtu pasargāta no viņu kauna.

Šī viltus drošības sajūta varēja ilgt tikai tik ilgi. Kādu rītu, pēc vairāku nedēļu ilgas tā paša apburto loku atkārtošanās, es pamodos no briesmīga sapņa. Skatoties uz leju, skudras rāpās pa visu ķermeni, ritmiski ritinot sevi līdz manas elpošanas viļņošanos. Es izšāvos no gultas, trakojoši sakratīdama sevi. Metot savus palagus istabas stūrī, es ar riebumu atkāpjos uz vannas istabu.

Ar izmisumu skatījos uz savu nogrimušo un paģiroto seju spogulī. Man nebija riebuma pret kukaiņu iebrukumu. Mani sagremoja ar sevi. Tad es zināju divas lietas: man bija nepieciešama palīdzība, un es pats nespēju to nodrošināt. Es sāku tracināt, un es atsitos pret grīdu, ceļos nokasot auksto flīžu grīdu. Tajās minūtēs, kuras jutās kā vesela mūžība, es lūdzu atkal sajusties veselai, es lūdzos pēc palīdzības un pilnībā padevos.

Lūzuma punkts

Brīvība un maigums rodas tad, kad mēs sasniedzam zemāko līmeni. Pat ja tas ir tikai brīdis, mēs kļūstam gatavi redzēt lietas savādāk un ļaujamies mainīties. Tajā brīdī, ceļos uz aukstās grīdas, pārņēma žēlastība. Manā ķermenī ienāca miera sajūta, un man vairs nebija kauna par vīrieti, kurš skatījās man pretī. Beidzot man pietika drosmes kustēties. Es nomazgājos, sakravāju mantas un izgāju no mitras bungalo tumsas. Es sāku piesardzīgi, joprojām pasīva un noslēdzos. Bailes joprojām jutās smagas man uz pleciem. Bet man bija - vismaz - kļuvis neiespringts. Tajā naktī es devos pie nakts autobusa uz Surat Thani, kurš bija prātīgs pirmo reizi nedēļās.

Kad pamodos, gaiss bija mitrs un lipīgs. Ziemassvētkiem bija nedēļa, un es biju izlēmis, ka pirms pacelšanās uz Kambodžu brīvdienas pavadīšu Taizemes līča salā. Ierodoties prāmju terminālī, es dzirdēju smieklus no lielas ceļotāju grupas. Klausījos viņu krāsainos akcentus un prātoju, kā varēja veidoties tik daudzveidīga grupa. Es gribēju šo viņu infekciozo dinamiku. Es gribēju uzzināt, kāda ir sajūta atkal pasmieties.

Gatavojoties atgriezties pie grāmatas rokās, manas acis apmetās uz izspiedušās sarkanās mugursomas, kas atrodas zemē vienas no tām priekšā. Tā bija precīza mugursoma, ko es nēsāju līdzi - rets modelis, ko pārdeva konkrētā Kanādas veikalā.

lietas, lai turpinātu sarunu ar puisi

Manas bailes runāt nekavējoties izšķīda. Šī uzkrītošā sarkanā soma aicināja mani uz priekšu, mudinot runāt. Es sasveicinājos ar mugursomas īpašnieku, un, kad pēc pāris stundām izkāpām no prāmja, mēs sapratām, ka esam ne tikai abi no Kanādas, bet arī no vienas un tās pašas mazās pilsētas rietumu krastā. Patiesībā mēs gadiem ilgi strādājām pa bloku, viens otram pilnīgi nezināmu. Ka nākamajā nedēļā kopā ar viņiem es smējos un spēlējos okeānā. Es dejoju pludmalē un atnesu Jauno gadu pilnmēness laikā. Es atkal biju sākusi dziedēt.

Kāpiens

Mēnešus vēlāk es atradu sevi sēžam viesu namā Kota Kinabalu, Borneo, un skatījos uz Budas statuju, kura atskatījās uz mani pa ieplaisājušu logu. Viņa miers bija acīmredzams pat ar tūkstoš tropisko lietusgāžu eroziju. Nākamajā rītā es devos ceļā uzkāpt Kinabalu kalnā, kas ir viens no augstākajiem Āzijas kalniem. Ja viss noritētu, kā plānots, pēc 48 stundām es stāvētu Malajiešu arhipelāga augšpusē, vērojot skatu pāri mākoņiem un sulīgajiem džungļiem - tālu no smagās trauksmes, kas mani mēnešiem iepriekš Taizemē atstāja iesprūdušu, piedzērušos, bezcerīgu un nomāktu .

Kāpiens bija neticams un izaicinošs. Veidojās, sabojājās un atkal izveidojās tulznas. Pat savos izturīgajos apavos es sāku sajust, ka mazākie oļi iebāžas kāju zolēs. Tā vietā, lai atpūstos, es turpināju sevi virzīt uz priekšu - skaistā mainīgā ainava mani motivēja un ziņkārīgi redzēja, kas atrodas aiz nākamā stūra. Ar katru palielināta pacēluma pakāpi ekvatoriālais siltums mainījās un atdzisa.

Es sāku bagātīgos džungļu zemienēs un divu dienu laikā uzkāpu 4000 vertikālos metrus. Sākumā mani ieskauj nelieli krūmāji - viss, sākot no rododendriem līdz orhidejām -, pirms nokļuvu mūžzaļajos kokos un Alpu pļavā, kur biezi mākoņi slēpa augošo klinšu seju. Pēkšņi pasaule pilnībā apklusa, un es saskāros ar neauglīgu ainavu, kur pat vissmagākās dzīvās būtnes neuzdrošinājās iestādīt savas saknes. Pār kluso akmeni un kluso akmeni es spēru pēdējos soļus līdz virsotnei, kad pirmās horizonta pēdas plosījās virs horizonta. Kalns mani vairs nevarēja pasargāt no aukstuma, jo kērlinga vējš pārspēja tā virsotni. Atklāta, nomākta un atdzisusi pasaules galā, es apsēdos, dziļi ieelpoju un visu to ievilku.

Kad es tur sēdēju, skatoties uz to, kas jutās kā vesels visu savu sāpju un cīņas Visums, es jutu tikai mieru. Es redzēju satraukumu, kas mani kontrolēja, un tā neizbēgamo sakāvi. Pirmo reizi mūžā es redzēju mākoņus zem sevis un sajutu siltu uzlecošo sauli uz muguras. Es zināju, ka bailes, iespējams, vienmēr būs mana stāsta sastāvdaļa, bet es arī zināju, ka spēju tās uzvarēt, kad man bija apņēmība lūgt palīdzību. Man izdevās neļaut alkoholam vairs būt bēgšanai, un es dziedināju no sabrukuma, kas sagrauj manu sirdi un psihi.

kā atpazīt dvēseles draugu

Tagad tas notiek gadus vēlāk, un šī kalna virsotne šķiet gandrīz kā cita dzīve. Es nevaru atcerēties, ka virsotnē esmu atstājis savu asari, un es nevaru atcerēties daudzus soļus, ko veicu, lai atgrieztos apakšā. Bet es zinu, ka es atgriezu citu vīrieti. Protams, ir gadījumi, kad es joprojām ļauju bailēm pārņemt varu, un es dažreiz sasniedzu akmeņu grunti. Es neesmu pasargāts no prāta tikšanās vai trauksmaino domu kakofonijas, kas reizēm var piepildīt manu galvu - un es nedomāju, ka kādreiz būšu. Lai arī es vienmēr varu būt ļoti jūtīgs cilvēks, es uz visiem laikiem zināšu, ka esmu bijis starp mākoņiem un sauli un dzirdējis klusa akmens skaņas.

Esmu bijis pasaules virsotnē un, pat ja tas notika tikai uz brīdi, es biju tā visa karalis.