4 kļūdas, kuras mēs visi pieļaujam, mēģinot uzmundrināt kādu

Mēs iekļaujam produktus, kuri, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja jūs pērkat, izmantojot saites šajā lapā, mēs varam nopelnīt nelielu komisiju.Šis ir mūsu process.

Mēs visi esam bijuši tur: Adraugscenšas mūs atklāt par jautājumu viņu dzīvē, kas viņiem rada satraukumu. Varbūt mēs domājam, ka tas, ko viņi piedzīvo, ir niecīgs, tāpēc mēs ātri izsakām atbildi, lai pārliecinātu viņus, ka tas nav nekas. Vai varbūt mēs domājam, ka tas, pret ko viņi saskaras, ir tik traki vai šausmīgi, ka mēs nekādi nevarētu viņiem palīdzēt, un mums nav ne jausmas, ko teikt, tāpēc mēs vienkārši izplūstam ... kaut kas. Jebkurā gadījumā mēs vēlāk apzināmies savus centienus tos izveidotjusties labākiespējams, nav bijis labākais veids, kā reaģēt.

Diemžēl, neraugoties uz mūsu labajiem nodomiem, mēģinājums kādu uzmundrināt var izraisīt neveiksmi - daļēji, pēc pētnieku domām, jo ​​tie, kas ir mūsu labprātīgo centienu saņēmēji, pēc šī fakta var justies mums parādā, ir neērti, jo vispirms viņiem ir nepieciešams atbalsts. vai interpretē palīdzības piedāvājumus kā apstiprinājumu tam, ka viņi ir vāji vai nespējīgi Droša trauksmes pārbaude: aizveriet citu atbildes uz personīgiem pozitīviem notikumiem. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 2012, augusts; 103 (6): 1939-1315.

Neizdevušos cenu kritums, lai uzlabotu mūsu draugu garastāvokli, var arī ietekmēt mūsu pašu labsajūtu, velkot mūsu laimi, iztukšojot pacietību pret kādu, kurš cieš, un atstājot mūs mazāk apmierinātus attiecībās ar viņiem Jūs ne vienmēr varat dot to, ko vēlaties: izaicinājums sniegt sociālo atbalstu personām ar zemu pašvērtējumu. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 2015. gada februāris; 107 (1): 1939-1315.

kādus muskuļus strādā nāves pacelšana

Bet, lai mēs nepadotos pavisam kopā ar savu draugu mierināšanu (galu galā, tieši tam ir draugi, vai ne?), Ir dažas zinātnes atbalstītas stratēģijas, kuras mēs varam izmantot, lai novērstu visas iesaistītās puses nosajūta sāpinātavai nožēlojam mūsu vārdus vai rīcību.

Slidenais atbalsta slīpums

Attiecas uz citiem ir cilvēka pamatvajadzība. Un izšķiroša nozīme ir tam, lai mūsu draugi un tuvinieki pienācīgi atbalstītu - ne pārāk kontrolētu, ne pārāk bieži ignorētu apmierinot šo vajadzību .

kā pārtraukt domāt par puisi

Bet atbalsts var būt grūts, jo īpaši tāpēc, ka patiesi būt blakus kādam citam var būt nepatīkama tuvība un neaizsargātība no mūsu pašu puses, saka Karina Hola, Ph.D., DBTcoaching.com un autors Emocionāli jutīgais cilvēks . Vēlme kliedēt negatīvās emocijas brīdī, kad tās rodas, bieži liek mums pārāk ātri piespiest draugus, kuriem tas vajadzīgs, vai arī mēģināt salabot viņu jūtas, izmantojot padomu, kas, iespējams, nav piemērots viņiem. Tas viss apiet to, kas mūsu draugiem parasti ir nepieciešams satricinājumu brīžos: emocionāla pārbaude vai, Halles vārdiem sakot, 'atzīšana un atzīšana, ka viņu iekšējā pieredze ir saprotama un pieņemama'.

Dažreiz tas nozīmē vienkārši būt blakus savam draugam neatkarīgi no tā. Citreiz tas prasa patiesi un prātīgi klausoties viņu nepatikšanām, pievēršot viņiem visu jūsu uzmanību un būtni pilnīgi klāt , Hols paskaidro. Jebkurā gadījumā būtība ir paziņot savam draugam, ka viņi patiešām iederas un ka viņi nav dīvaini vai nepieņemami. 'Ja jūs apstiprināt kāda cilvēka emocijas, šo emociju intensitāte samazinās, ļaujot personai, kas viņus jutās, domāt skaidrāk,' saka Hols.

Bīstamās zonas

Ir četras kopīgas lietas, ko mēs visi darām (arī mēs!), Domājot par mierinājumu draugam, kas faktiski var pasliktināt situāciju viņiem (un mums savukārt). Bet šos potenciālos slazdus ir viegli apiet.

1. Būt Bright Side kungam vai kundzei

Jūs varētu domāt, ka pozitīva vērpšanās drauga (-u) problēmai palīdzētu viņiem uzmundrināties. Bet neveiksmju - piemēram, darba intervijas pilnīgas izskaidrošanas vai šķiršanās - pārformulēšana kā lieliskas iespējas - „Neuztraucieties! Jūs esat tik lieliski, jūs atradīsit kaut ko labāku! ”- var likt dažiem cilvēkiem justies invalīdiem, nedzirdētiem un nesaprastiem, saka Renise Universitātes koledžas psiholoģijas docente Denise Marigolda, Ph.D. Pārspēlējot neveiksmes kā lieliskas iespējas, daži cilvēki var justies nederīgi. Cilvēki, kuriem, visticamāk, patīk skatīties caur citu rožu krāsas lēcām, ir cilvēki ar zemu pašnovērtējumu, piebilst Marigold. Tā saukto pozitīvo pārformulēšanu viņi interpretē kā atgriezenisko saiti, ka viņu reakcijas nav pieņemamas vai ka nav labi justies negatīvi. 'Mums visiem ir tendence uz vēlmi, lai citi redz mūs tādus, kādus mēs redzam paši,' skaidro Marigold, nometot cepuri. uz to, ko psihologi sauc par pašpārbaudes teoriju. “Tā kā cilvēki ar zemu pašnovērtējumu mēdz uzskatīt pesimistiskāku viedokli par potenciālajiem rezultātiem un vairāk izturēties pret neveiksmēm, dzirdot draugu sakot“ Nē, tas ir labi; nākamreiz tev veiksies labāk! ”liek viņiem justies, ka draugs viņus nedabū.” Dariet tā vietā: Tā vietā, lai norādītu uz sudraba oderēm vai mudinātu mūsu pumpurus turēt zodus, Marigold iesaka iesaistīties mūsu klausīšanās prasmēs, samaksāt uzmanība emocionālajam saturam, ko saka mūsu draugi, un apstipriniet to, ko viņi jūtas. Tas nenozīmē, ka jums ir jāpiekrīt viņiem - it īpaši, ja viņi jums saka, cik viņi kā cilvēki ir nevērtīgi, stulbi vai citādi nepilnīgi. Bet, pēc viņas teiktā, patiess mēģinājums apliecināt, ka viņu neapmierinātība ir pilnīgi saprātīga un piemērota - à la “Tas izklausās tik vilties. Tiešām jūs pievīla, vai ne? ”- vai vismaz viņi var likt viņiem justies sadzirdētiem un saistītiem ar kādu, kas rūpējas.

2. Nepiedāvātu padomu piedāvāšana

Mēs zinām, ka jūs nemēģināt būt noraidošs, sniedzot draugam dažus padomus par to, kas, jūsuprāt, viņiem būtu jādara, atrodoties izgāztuvē. Bet nepieprasīti ieteikumi par to, kas ir kāda cita interesēs, var mazināt viņu izredzes baudīt mūsu uzņēmumu un potenciāli mudināt viņus rīkoties pretēji tam, ko mēs iesakām Pārāk daudz laba: nepietiekama nodrošināšana pret partnera atbalsta pārmērīgu nodrošināšanu. Broks RL, Lawrence E. Ģimenes psiholoģijas žurnāls: JFP: Amerikas Psiholoģiskās asociācijas Ģimenes psiholoģijas nodaļas žurnāls (43. nodaļa), 2009. gada jūlijs; 23 (2): 0893-3200. '> Pārāk daudz laba lieta: nepietiekams nodrošinājums pret partneru atbalsta pārmērīgu nodrošināšanu. Broks RL, Lawrence E. Ģimenes psiholoģijas žurnāls: JFP: Amerikas Psiholoģiskās asociācijas Ģimenes psiholoģijas nodaļas žurnāls (43. nodaļa), 2009. gada jūlijs; 23 (2): 0893-3200 .. “Bieži vien cilvēki zina ko viņi vēlas vai vajadzētu darīt, ”saka Marigold. 'Viņi nāk pie jums, lai justos saprasti un aprūpēti, nevis tāpēc, ka vēlas, lai jūs viņiem sniegtu risinājumu.' Dariet tā vietā: ja vien kāds nelūdz padomu, nedod to, kliņģerīte iesaka. Labāk ir uzdot jautājumus par viņu situāciju, lai labāk saprastu, ko viņi piedzīvo. Izmēģiniet šādas lietas: 'Izklausās, ka jutāties pamests, vai tā ir taisnība?' - Tad kas notika? 'Kāda bija sajūta dzirdēt, ka viņš / viņa vairs nevēlējās palikt draugi?' 'Ko jūs teicāt vai vēlējāties, lai jūs būtu teicis?' Kad viņi runā par viņu grūtībām, klausās, nevis mēģina kontrolēt sarunu, Marigold piebilst.

izaudzēt laumiņa griezuma frizūras

3. Referāla rakstīšana

Var būt sirdi plosoši vērot, kā kāds, kuru mīlam, cieš un viņam nav ne jausmas, kā viņam palīdzēt. Šādos gadījumos mēs varam būt spiesti ieteikt viņiem “saņemt profesionālu palīdzību”. Kaut arī mūsu nolūks varētu būt viņu virzīšana uz stingru aprūpi, mēs riskējam izklausīties noraidoši, neinteresēti par to, ka patiesībā esam blakus mūsu draugam, un galu galā liek viņiem justies vēl mazāk izprotamiem, nekā viņi to darīja, kad viņi mūs pirmo reizi meklēja, Hall saka. : Tā kā ir daudz gadījumu, kad jūs, iespējams, neesat kvalificēts, lai tiktu galā ar citas personas emocionālajiem satricinājumiem vai tiktu galā ar tiem (jo cik no mums ir apmācīti garīgās veselības profesionāļi?), Hols iesaka maigi izklāstīt ļoti neērto priekšlikumu, ka kāds varētu vēlaties apsvērt saraušanos. Iesācējiem nedariet to, ja vien jums nav prāta, ar kuru jūs jūtaties līdzjūtīgs. Lasīt: Ja esat izsalcis, noguris vai citādi pietrūkst pacietības, saglabājiet ieteikumu optimālākam brīdim. Kad jūs piedāvājat šo iespēju, dariet to līdzjūtīgi un uzmanīgi, lai izvairītos no sprieduma vai vainas. Lai iedalītos tēmā, Hols iesaka kaut ko līdzīgu: “Mana sirds saplīst, jo es redzu sāpes, kuras jūs esat piedzīvojis kādu laiku. Es vēlos, lai es zinātu, kā to novērst, un es noteikti esmu šeit jums. Tomēr es domāju, vai kāds cits, kuram ir labākas idejas un labākas apmācības, varētu palīdzēt izkļūt arī no šīm sāpēm. Vai jūs kādreiz esat par to domājis? ”

4. Izliet savu zarnu

Bestiji dalās ar visu, kāpēc gan neatklāt jūsu līdzīgos jautājumus draugam, kuram tas nepieciešams, lai viņi varētu salīdzināt vai justies mazāk vieni? Jo viss var kļūt kauliņains. Jūs riskējat paaugstināt viņu ciešanas, pārņemt viņus nepiemērotā laikā ar vairākām likstām, nekā viņi spēj izturēt, un galu galā atstāt viņus masveidīgi nedzirdētus depresīvus simptomus un sarunu pašnodarbinātību pusaudžu draudzībā. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Žurnāls par nenormālu bērnu psiholoģiju, 2015, februāris; (): 1573-2835. ”> Depresīvi simptomi un sarunu pašnodarbināšanās pusaudžu draudzībā. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Žurnāls par nenormālu bērnu psiholoģiju, 2015. gada februāris; (): 1573-2835. Dariet to tā vietā: Hols saka, ka ir pilnīgi labi dalīties savā pieredzē ar draugu satricinājumā - ja vien jūs koncentrējaties uz savu draugu. Neuztveriet to atvēršanu kā mājienu, lai atraisītu jūsu bērnības likstas, to, ka ienīstat priekšnieku, vai neapmierinātību ar partnera sniegumu gultā. Bet, ja iespējams, jūtiet līdzi kaut kam līdzīgam: “Esmu bijis situācijā, kad kāds cits lika man justies arī mazai, un tas nav jautri” vai “Pēc manas pēdējās šķiršanās es nedomāju, ka eju lai to arī izdarītu. Es jutos tik viena. Es dzirdu, no kurienes jūs nākat. Tas sasūcas! ” Pēc tam, kad esat piedāvājis pats savu pieredzi, pārliecinieties, ka saruna tiek virzīta atpakaļ pie sava drauga. 'Es jutu, ka visa mana dzīve sabruka un ka es nekad vairs nevienam nevaru uzticēties, kad tas notika ar mani. Vai tas ir kaut kas tuvu tam, ko jūs jūtaties? ” ir laba pāreja.

Takeaway

Fakts, ka neviena nav ideāls, ir redzams mūsu bieži saspiestajos mēģinājumos uzlabot drauga skatu, kad viņi jūtas vāji. Bet daudzas no mūsu kļūdām šajā arēnā var rasties no tā, ka pārdomājam, kāds ir atbalsts. Tā vietā, lai mēģinātu atrisināt draugu problēmas vai pateikt viņiem, ko mēs domājam, ka viņiem vajadzētu (vai nevajadzētu) darīt, visnoderīgākā pieeja var būt vienkārši klausīties, kopā ar viņiem izpētīt, ko viņi piedzīvo, un nodot, ka mēs rūpējamies, mēs Esmu šeit, un viņi noteikti nav vieni.