Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
Manā mājā ir kopīgs atturēšanās, kad man un manam vīram ir strīds: 'Man ir tik slikti, ka ar jums runājam vienādi.'
Mēs esam bijuši kopā gandrīz 12 gadus (precējušies vairāk nekā 5 gadus), un tomēr mēs joprojām cīnāmies par tām pašām nogurušajām lietām: kuru kārta ir satīrīt , kura vaina ir tad, kad mēs esam kavēt , un kā mums vajadzētu tērēt mūsu naudu .
Tomēr tas diez vai ir unikāls mums. Dažiem pāriem ir vieni un tie paši argumenti, savukārt citiem ir daži atšķirīgi argumenti. Bet saskaņā ar psiholoģijas profesora un attiecību pētnieka Džona Gotmana pētījumu 69 procenti no tēmām tas, ka pāri nepiekritīs, nekad nepazudīs un pilnībā neatrisināsies.
'Lielākā daļa attiecību argumentu risinās ap līdzīgiem jautājumiem,' skaidro Nikolass Hārdijs , psihoterapeits Hjūstonā, Teksasā. 'Specifika var atšķirties, bet būtībā pastāv pastāvīga tēma.'
Šī ķilda partās pašas lietastomēr tas nav rezervēts tikai pāriem: istabas biedri, brāļi un māsas, ģimenes locekļi un draugi visi gadu no gada var pieķerties vienādām nesaskaņām, bez šķietamas ilgstošas izšķiršanās vai izmaiņām.
Bretaņas Anglijas ilustrācija
Arī pandēmija to pasliktināja
Liela recepte kopīgiem argumentiem nāca pandēmijas laikā.
'Pandēmija ir bijusi ļoti smaga attiecībās,' saka Džesika Mazā, licencēta laulība un ģimenes terapeits, “[jo] cilvēki pavada vairāk laika kopā un viņiem ir ievērojami mazāk iespēju piekļūt pašapkalpošanās un ārpus hobijiem.”
Citiem vārdiem sakot: Bez dažām mūsu parastajām tirdzniecības vietām (piemēram, braucieni uz darbu, laiks darbā vai vakariņas ar draugiem) mūsu neapmierinātībai nav kur iet, bet gan uz ātrvārāmo katlu, kas izraisa vairāk cīņu. Un jā, daudzas no šīm cīņām ir saistītas ar vienām un tām pašām lietām, piemēram, dažu attiecību Murkšķu dienu.
'Ir grūti dalīties telpā un laikā ar citu personu,' paskaidro Mazais. “Mēs uzskatām, ka citi cilvēki pēc savas būtības ir kaitinošas pēc sava rakstura, ka viņi atšķiras no mums un nedara lietas tā, kā mēs darām.
'Cilvēkiem parasti ir tendence uz sevi un viņi uzskata savu ieguldījumu, uzskatus un izturēšanos par pareizu,' viņa turpina, 'kas apgrūtina precīzu mijiedarbības uztveri un tieksmi citus uzskatīt par' problēmu '. ”
Bet kāpēc mēs cīnāmies par tām pašām lietām?
Tas nav īsti par netīriem traukiem (lai neteiktu acīmredzamo).
'Nelieli jautājumi var atspoguļot lielākas problēmas attiecībās,' skaidro Hārdijs. Šī problēma var būt neliela - piemēram, nemazgāti trauki -, bet tā var būt kaut kas būtisks, piemēram, kopīgu mājsaimniecības pienākumu trūkums.
'Kad tas notiek,' viņš turpina, 'ir pārspīlēta reakcija, un spēja to atlaist kļūst arvien grūtāka' katru reizi, kad cīņa atkārtojas.
Mums ir atšķirības vērtībās
'Argumenti bieži rodas, pamatojoties uz vērtību sadursmi starp istabas biedriem, partneriem vai ģimenes locekļiem,' skaidro Emīlija Simonija , licencēts laulības un ģimenes terapeits ar Thriveworks konsultēšana . “Mūsu mājas ir droša vieta - mūsu patvērums vai patvērums no ārpasaules, kur mēs vēlamies atpūsties, atpūsties un būt mēs paši. Tātad, mēs liekam uzsvaru uz savu piepildījuma sajūtu mājās. Tas nozīmē, ka lielākajai daļai no mums ir virkne neizteiktu vai neapzinātu vērtību, noteikumu vai vadlīniju par to, kā mēs sagaidām vai dodam priekšroku tam, ka lietas notiek mājās.
'Tātad, kad mūsu istabas biedrs, citi nozīmīgi vai ģimenes locekļi uzvedas tādā veidā, kas neatbilst mūsu cerībām, viņi izjauc mūsu idejas par to, kā lietām vajadzētu', 'viņa piebilst.
Mēstiešāmgribu būt taisnība
Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad jautājums, par kuru mēs cīnāmies, ir galvenā vērtība, kas mums patīk. Piemēram, tas ir kāpēc mums ir grūti nestrīdēties politikā ar saviem vecākiem, pat ja mēs zinām, ka tas nebeigsies labi.
'Ar kaut ko līdzīgu politikai cilvēku sirds un morāle bieži ir saistīta ar viņu uzskatiem, un tāpēc viņi var cīnīties, lai pilnībā izvairītos no šīs tēmas kopā ar ģimenes locekli, jo viņiem ir cerība mainīt otra cilvēka domas,' saka Mazais. 'Kad mēs uzskatām sevi par' pareiziem ', mēs neracionāli domājam, ka vienkārši nedrīkstam sevi labi izskaidrot, jo, ja otrs cilvēkstiešāmsapratām, ko mēs sakām, viņi nekādā gadījumā nepiekristu. '
Mēs turamies pie pagātnes
'Nespēja ļaut mazām lietām iet bieži ir neatrisinātu problēmu rezultāts, kas laika gaitā ir saasinājies,' skaidro Hārdijs.
Jautājumi var palikt neatrisināti dažādu iemeslu dēļ. Piemēram, varbūt kāds mēģināja izvairīties no konfliktiem, nepaziņojot kādam citam, kā viņš ir cietis. Vai varbūt kāds draugs nekad neatvainojās par iepriekšējo cīņu, tāpēc, lai gan abi draugi ir devušies tālāk, jautājums, par kuru viņi cīnījās, palika neatrisināts.
Problēma ir tāda, ka tad, kad nav atrisinājuma, šīs nelielās nesaskaņas var pieaugt un kļūt par ātru sprūda punktu. Piemēram, ja kāds nopērk kaut ko impulsīvi, nerunājot ar savu partneri (un tas nav pirmais gadījums, kad viņš to dara), tas ātri var kļūt par lielu argumentu.
Dažreiz pagātne var izraisīt zaudēt uzticību partnerim. 'Ja viens no laulātajiem ir pieļāvis kļūdas pagātnē vai zaudējis partnera uzticību,' skaidro Hārdijs, 'atšķirības turpinās parādīties, jo viens partneris aplūko izskatāmo problēmu caur iepriekšējo problēmu lēcām.'
Mēs zinām, kā “uzvarēt”, zinot viens otra vājās vietas
Iepazīstot kādu cilvēku, jūs uzzināt, kas viņu patiešām var ievainot.
'Mums ir tendence zināt viens otra stiprās puses un ierobežojumus,' saka Gilza Fort-Martinez , licencēts laulību un ģimenes terapeits, kurš koncentrējas uz konfliktu risināšanu, 'un tāpēc mums ir vajadzīgā' munīcija ', lai ievainotu otru cilvēku.'
niks goepers gejs
Tas nozīmē, ka tad, kad sākas cīņa, mēs zinām, kā to turpināt - un, kad mēs izmantojam savu “munīciju” un izvedam lielos ieročus, tas cīņu atgriež pie pazīstamas tēmas, par kuru mēs vienmēr cīnāmies.
Mēs patiesībā nemaināmies tik daudz, kā varētu domāt
'Mēs strīdamies par tām pašām lietām, jo tas, kas mēs esam, laika gaitā būtiski nemainās,' skaidro Hārdijs. 'Dažreiz mums ir' ahā 'mirkļi un mēs pieņemam jaunu perspektīvu, taču tas drīzāk ir izņēmums, nevis norma.'
Simonijs tam piekrīt. 'Mums nepatīk mainīties,' viņa saka. “Izmaiņas smadzenēs tiek reģistrētas kā kaut kas negatīvs vai draudīgs. Šī ir izdzīvošanas reakcija - pat ja izmaiņas ir pozitīvas.
'Mums pēc būtības patīk homeostāze vai' status quo ', pat ja status quo nozīmē argumentus,' viņa turpina. Rezultāts ir tāds, ka 'mēs iestrēgstam ģimenes modeļos, un parasti ir grūti mainīt uzvedību'.
Tātad, vai mēs esam nolemti uz visiem laikiem atkārtot tos pašus argumentus?
Īsā atbilde: droši vien nē. Jūsvarpārtraukt ciklu - kamēr jūs abi esat gatavi ieguldīt darbu un kamēr attiecības ir vērts ietaupīt (ja notiek vardarbība, degošs apgaismojums vai emocionāla vardarbība, labākais veids, kā pārtraukt ciklu, ir attiecību pārtraukšana. .)
'Ir ļoti maz nesaderību, kas faktiski ir darījumu lauzēji,' skaidro Mazais. 'Lielākā daļa [cilvēku] kaut kādā veidā būs' nesaderīgi ', kas nozīmē, ka viņu vēlēšanās, uzskatos vai uzvedībā būs atšķirības.'
Viņa saka, ka problēma nav pašas atšķirības, bet gan tas, kā divi cilvēki runā par šiem jautājumiem. Piemēram, viņa saka: 'partneri atkal un atkal runā par vienu un to pašu, jo viņi nesasniedz patiesas izpratnes punktu.' Šis izpratnes trūkums ir strupceļa avots.
'Vēlme pārtraukt ciklu ir liels solis pareizajā virzienā,' saka Hardijs. 'Šī vēlme var radīt vēlmi meklēt atbalstu un radīt atvērtību veikt labojumus, kad nepieciešams.'
Pārlēksim no ne tik priecīgā apļa
Nav ātru labojumu, lai identificētu un risinātu pamata problēmas, kas izraisa argumentu ciklus. Bet šie 7 padomi var vismaz novirzīt jūs uz produktīvāku ceļu.
1. Atzīst, ka jums abiem būs jāpieiet kompromisiem
'[Cilvēki] var strādāt ar hroniskiem strīdiem,' saka Simonijs. 'Esmu redzējis, kā tas notiek. Tomēr “atrisināšana” dažkārt nozīmē spēju pārvarēt problēmas, nepanākot ideālus risinājumus. ”
Citiem vārdiem sakot, lai pārtrauktu ciklu, jums abiem būs jāpiešķir nedaudz.
komplimentus, ko izteikt draugam
2. Koncentrējieties uz kopīgo mērķi
'Es vienmēr strādāju ar pāriem, lai palīdzētu viņiem apsvērt viņu' galveno uzvaru ',' saka Hardijs. 'Kad jūs varat noteikt kopīgumu ap vissvarīgāko, tas samazina koncentrēšanos uz situācijas pieredzi, kur jūs nepiekrītat.'
Piemēram, ja rodas domstarpības par skolu, uz kuru sūtīt savus bērnus, bet jūs piekrītat, ka vēlaties, lai viņiem būtu lieliska izglītība - vieglāk ir koncentrēties uz kopējo ainu un atrast kompromisu.
3. Cīnies godīgi
Tas ir biggie - un, iespējams, lielākais šķērslis jūsu strīdu pārvarēšanai.
Atcerieties: ir pareizi nepiekrist vienam ar otru, bet jums tas jādara a godīgi un ar cieņu .
'Mana definīcija par problēmu pārvarēšanu nozīmē tikai iespēju runāt par izaicinājumiem veidos, kas nekaitē attiecībām,' saka Simonijs. 'Ja jūs cīnīsities godīgi, jūs daudz biežāk virzīsities uz kādu izšķirtspējas izskatu, jo jūsu partneris jutīsies vairāk atbalstīts un apstiprināts.'
Viņa turpina: 'Lai cīnītos godīgi, parasti vēlaties izvairīties no tādas uzvedības kā vārda saukšana, vainošana vai aizstāvēšanās.'
Citiem vārdiem sakot: Tas viss ir par atcerēšanos savstarpēju cieņu.
Centieties necelt balsi un neizcelt pagātni. Neapdraudiet arī attiecības. '[Izvairieties] no jebkuras citas uzvedības, kas rada bīstamu vai nedrošu vidi,' saka Hārdijs.
“Jūsu partnerim vajadzētu justies ērti būt neaizsargātam un runājot viņu patiesību, pat ja tā atšķiras no jūsu, ”viņš turpina. “Ir tik daudz veidu, kā mēs veidojam nedrošas telpas, to neapzinoties. Piemēram, attiecību vai dzīvesbiedra salīdzināšana ar citiem un attiecīgo ieguldījumu samazināšana ir barikādes, lai atrastu risinājumu. ”
4. Mēģiniet atlaist pagātni
Neturieties pie pagātnes kļūdām, lai cīņā izmantotu sviru. Viss, ko tas dara, ir tas, kas varētu būt neliels arguments, un nosūta to no sliedēm, mēģinot “uzvarēt” cīņā vai novirzīties no izskatāmā jautājuma.
Piemēram, ja jūs abi piekrītat strādāt kopā, lai iztērētu mazāk naudas, turpmākajās cīņās nepārtraukti neatgādiniet partnerim par visām dārgajām lietām, ko viņi nopirkapirmsjūs noslēdzāt līgumu.
5. Dodiet viens otram nelielu žēlastību
Pārmaiņas prasa laiku.
Ja rodas pazīstams arguments, mēģiniet izskaidrot, kāpēc jūs esat satraukts, bet pēc tam dodiet otram iespēju veikt pielāgojumus. Nenonieciniet un neuzbrūkiet viņiem, jo viņi, iespējams, nevar uzreiz redzēt problēmu vai “novērst”.
'Paradumus ir grūti lauzt, jo tie ir iekļauti mūsu zemapziņā,' skaidro Hārdijs. Lai izveidotu jaunus ieradumus, būs vajadzīgs laiks un pūles. Tātad, mēģiniet piedot mazos klupienus, it īpaši, ja jūs pārdzīvojat lielu stresu (mājiens: piemēram, pandēmija).
'Stresa laikā mēs mēdzam būt aizkaitināmāki: mēs viens otram pieskaramies, sakām lietas, ko mēs nedomājam un parasti varam būt nepatīkami,' saka Fort-Martinez. “Atzīšana, ka mēs esam“ ārpus centra ”, nervozi, dusmīgi vai neapmierināti, var sākt atiestatīšanas procesu. Tā nosaukšana var palīdzēt piedot gan sev, gan partnerim.
'Piedošana ar žēlastību var apturēt konfliktu pirms tā sākuma,' viņa turpina. Izmantojiet ‘pārtīšanas likumu’, kur mēs varam atvainoties un atņemt nelaipnību un brīvo vietu tālākai sarunai.
'Vēlme ātri piedot palīdz izvairīties no sīkiem konfliktiem, kas varētu vēl vairāk attālināties viens no otra.'
6. Koncentrējieties uz savu, nevis viņu uzvedību
Lai gan tas varētu šķist galvenais mērķis, jums nevajadzētu mēģināt likt kādam mainīties jūsu vietā. Tā vietā koncentrējieties uz to, ko jūsvarkontrole: t.i., jūsu uzvedība.
“Mans ieteikums strīdēties starp ģimenes locekļiem ir koncentrēties uz to, kājūsatbildiet nevis uz to, kā reaģē jūsu ģimenes locekļi, ”saka Simonijs. “Jūs varat izvēlēties, kā reaģēt, un tikai viena persona rīkojas citādi, lai mainītu status quo un radītu uzvedības ķēdes reakciju ģimenēs.
'Lielisku rīku sauc par' pretējas darbības praktizēšanu ', un tieši tā tas izklausās,' viņa turpina. 'Mēģiniet uzvesties vai reaģēt tā, kā jūs parasti nerīkotos, lai sadalītu cikliskus argumentus.'
Ja jūs un jūsu partneris mēdzat strīdēties vairākas stundas, mēģiniet sadalīt strīdu, uzliekot pauzi un dodoties pastaigā. 'Šis traucējums jūsu parastajā modelī bieži ir pietiekams, lai novērstu argumentu eskalāciju vai atkārtošanos,' viņa saka.
7. Atcerieties, ka ir labi meklēt palīdzību
Dažreiz mums nav objektivitātes, lai pats izdarītu risinājumu, kā izbeigt mūsu atkārtotos argumentus - un tas ir labi. Tieši šeit romantiskiem partneriem un ģimenēm terapija var būt noderīga.
Terapija var palīdzēt izvirzīt jūsu argumentu perspektīvā un nonākt pie tā, kas ir pamatā esošās tēmas.
'Reiz es redzēju pāri, kuram gadiem ilgi atkārtojās konflikts par dzimšanas dienām,' saka Mazais. Sieva ļoti rūpējās, ka dāvanas dzimšanas dienā bija patiesa mīlestības un gādības pazīme. Kad vīram neizdevās saņemt dāvanu dzimšanas dienā, šķita, ka viņa viņam neko nenozīmē - ka viņai nav nozīmes un viņš viņu nenovērtē.
'No otras puses, vīrs izjuta tik lielu spiedienu, lai to panāktu' pareizi ', viņš kļūtu paralizēts un nesaņemtu neko,' viņa atceras. 'Viņš tik ļoti baidījās pievilt šo cilvēku, par kuru viņš tik ļoti rūpējās.'
Mazais turpina: “Kad mums izdevās faktiski nonākt līdz šīm sāpīgajām un neaizsargātajām izjūtām, pāris varēja pārveidot savu runāšanas veidu no dziedināšanas un saprašanas vietas.
'Terapeits palīdzēs orientēties sarunā sesijas laikā un palīdzēs [cilvēkiem] saprast, kur viņus aizķer aizsardzība pret sapratni, kritika pret sūdzībām, un izvirza neaizsargātās pieķeršanās vajadzības, kuras joprojām netiek apmierinātas,' viņa piebilst.
Apakšējā līnija
Ja jūs esat nonācis vienā un tajā pašā strīdu ciklā ar nozīmīgiem citiem, ziniet, ka neesat viens. Tas faktiski ir diezgan izplatīts. Turklāt pandēmija (un ar to saistītās bloķēšanas) ir tikai apgrūtinājusi šo argumentu novēršanu.
Labā ziņa ir tā, ka, ja abas puses vēlas pie tā strādāt, ir lietas, kuras jūs varat darīt, lai pārtrauktu ciklu un strādātu pie risinājuma. Tas prasa tikai nedaudz laika un žēlastības.
