Gadiem, kad es koncentrējos uz to, ka esmu izdilis - vienu dienu es sapratu, ka tas ir par veselību

Es neesmu tas, ko jūs varētu uzskatīt par plānu cilvēku. Man ir biezi augšstilbi, mīklains vidus un dubultzods. Pat visplānākajā laikā, kas bija kaut kad vidusskolā, kad vielmaiņu uzskatīju par pašsaprotamu, vēdera lejasdaļā man joprojām bija maza pūkīte. Tas mani tracināja. Es prātoju, kāpēc man nevarētu būt tāds pats augums kā visiem pārējiem.

Neskatoties uz manu personību, es domāju, ka puiši nekad netaisās pēc manis izskatīties manis dēļ. Un man bija taisnība. Man teica, ka esmu draugu, nevis iepazīšanās materiāls. Resnais smieklīgais draugs, daži teiktu. Man bija deju pasniedzēja, kura man teica, ka esmu pārāk resna, lai būtu balerīna. Man bija nosodoši ģimenes locekļi, kuri norādīja, kad mans svars svārstīsies.

Šie komentāri paliek pie jums. Viņi izceļ maz vietas jūsu smadzenēs, kas liek domāt, ka tas, kurš jūs esat, ir atkarīgs no tā, kā jūs izskatāties - un ko darīsit, lai izskatītos labāk. Tas radīja neveselīgas attiecības ar mani un pārtiku, mani un manu svaru. Tas noteikti radīja neveselīgu priekšstatu par manu vērtību. Mana vērtība kļuva atkarīga galvenokārt no manas vidukļa līnijas.

Pēc vidusskolas es paliku mājās un devos uz skolu, kamēr visi mani draugi devās prom. Es lasīju grāmatas un skatījos filmas, un es nebiju noraizējies par savu svaru. Ieguvu labu treniņu rutīnu un biju saglabājis diezgan labu svaru. Bet, kad draugi atgriezīsies mājās, es atgriezos pie tā, ka jūtos kā resns, smieklīgs draugs. Es mīlēju savu personību, bet gribēju - tikai vienu vai divas reizes -, lai kāds man izsaka komplimentus par to, kā es izskatījos, nevis teiktu, ka esmu smieklīga. Tik daudz krājumu es biju ielicis savā fiziskajā sagatavotībā - tas nebija saistīts ar veselību, tas tiešām bija saistīts ar manu izskatu.

aktieris toms Railijs

Koledžas beigās es biju sācis satikties ar savu pašreizējo draugu un ļāvu treniņiem palikt malā par labu laika pavadīšanai kopā ar viņu. Es uzliku & ldquo; attiecību svaru & rdquo; no vēlās nakts uzkodām un ekskursijas pa meksikāņu restorāniem, kur mēs vienmēr šķita esam. Pārāk vēlu sapratu, ka esmu uzgājusi divus bikses izmērus un sāku justies pašapziņa. Es būtu nomākta un apnikuši, kad grūstu sevi sporta zālē, kas nestrādāja. Es atteiktos no sodas, pārtraucu ēst saldumus. Es sevi atņemšu, un joprojām vidukļa līnija nemainītos.

Tas mani sāka satraukt arvien vairāk. Es biju tik ļoti ieskauts izskatā, ka nemaz nevēlējos, lai mani redz. Es nemainītos sava drauga priekšā. Es satrūktos pirms kāzām, kāzu un bērnu dušām un pateiktu draugiem, ka es negribēju iet, jo es negribēju, lai kāds mani redz tādu.

Es biju tik dusmīga par saviem treniņiem, lai nesniegtu rezultātus, ka biju gatava palaist garām pagrieziena punktus sava drauga dzīvē tāpēc, ka izskatījos kleitā.

Viss process bija tik nogurdinošs. Man riebās strādāt un neredzēt rezultātus. Es ienīdu lasīšanu, ka stress visu pasliktina, kas mani tikai vairāk izsauc. Darbaholiķu tieksmju dēļ man nebija pietiekami daudz miega. Visu maltīšu sagatavošanas un trenažieru zāles nodarbības pasaulē vairs nebija pietiekamas. Tātad, es sāku pārtraukt rūpēties. Pārstāja cītīgi izturēties pret to, ko ēdu un ko daru.

Es vienkārši padevos.

Kad augusts apritēja pagājušajā gadā, es sāku satraukties cita iemesla dēļ. Es sapratu, ka man no 20 gadiem ir palicis tikai viens gads, un es vēlējos veikt pamatīgu remontu. Es joprojām saglabātu visas man piemītošās brīnišķīgās īpašības, piemēram, humoru un lojalitāti, empātiju un intelektu, taču es kārtīgi cieši paskatītos uz sevi un redzētu, kas jāmaina.

Es negribēju visu 20 gadu negatīvo enerģiju ievilkt 30 gadu vecumā. Es gribēju doties nākamajā dzīves desmitgadē ar labākiem nodomiem, lielāku enerģiju un pats galvenais: ar labāku ķermeni.

Tātad, es atkal sāku gatavot maltīti. Es palielināju vegiju daudzumu, izmantoju tikai liesu gaļu vai tunci, padarīju uzkodas augļus vai riekstus. Vienīgie dzērieni, kurus es atļāvos sev, bija ūdens un zaļā tēja. Man šeit ir margarita vai tur ir doktors Pepper, bet es dzēru pietiekami daudz ūdens, lai to atsvērtu.

Es sāku iet garo ceļu darbā, lai varētu iegūt vairāk soļu. Es atpirku BeachBody, cerot, ka es varētu atrast programmu, kas man patiešām palīdzētu to sasniegt, būt plānākai un izskatīties labāk. Dažu nākamo mēnešu laikā es pie tā paliku. Es atļāvos šur tur, bet nekad neko tādu, kas atsvērtu visu manu smago darbu.

Tad pienāca brīvdienas.

Decembris bija tik aizņemts mēnesis, ka man knapi bija laiks elpot, nemaz nerunājot par to, ka atradu laiku, lai pieturētos pie sava treniņu plāna. Tad sākās svētku ballītes un kopā ar tām garšīgi deserti un dekadentiskas vakariņas. Es vienmēr biju gaidījis šos gardumus reizi gadā, un šis gads nebija atšķirīgs. Brīvdienu pārtraukumā no darba es pārtraucu ēst veselīgi un pārtraucu strādāt. Un es jutubriesmīgi.

Dažas dienas pirms es biju atgriezies darbā, man sāka palikt slikti. Mans kuņģis vienmēr bija mezglos, un es visu nakti negulēju. Es biju uzbudināms un nevarēju saprast, kāpēc. Līdz brīdim, kad man ienāca prātā, ka gandrīz divu nedēļu laikā es nebiju pieskāries dārzeņiem un vienīgais manis sagrieztais auglis bija sadrupis. Un, lai gan slinkums bija laipni gaidīts, es drīz jutu, ka man vajag piecelties, pārvietoties un būt aktīvam.

Tas ir tad, kad tas noklikšķināja. Es nejutos briesmīgi kāda cita iemesla dēļ, izņemot to, ka biju pārstājusi rūpēties par sevi. Tas ir tad, kad es sapratu, ka, ja es vēlētos mainīt domāšanas veidu, Man bija jāpārtrauc redzēt, ko es daru kāsvarszaudējumu ceļojums, bet drīzāk aveselībaceļojums.

Tas nebija par iedomību un to, kā es izskatījos, lai arī tas nekad nevienam arī nekaitēja. Tas bija par paradumu mainīšanu un labāku izvēli attiecībā uz manu veselību un to, kā es jūtos iekšēji. Es sapratu, ka puse no kaujas bija zināt, ka tas, ko es daru, ilgtermiņā man liks justies labāk un stiprāk.

Ja es rūpētos par sevi un koncentrētos uz to, lai būtu vesels, nevis izdilis, es labāk justos garīgi un fiziski. Tagad es skatos uz savu maltītes sagatavošanu un domāju:Es dodu savam ķermenim nepieciešamo, lai saglabātu spēku.

Es izvēlos treniņus, kas būs patīkami un izaicinoši, bet neuzspiežu sevi darīt kaut ko tādu, ko es nevaru. Es atceros, ka ikviena ķermenis ir atšķirīgs un ka viņu ķermenis uz treniņiem reaģē atšķirīgi nekā manējais. Es domāju par to, cik lieliski jūtos pēc treniņa un cik labi gulēšu pēc tam.

Perspektīvas mainīšana uz to, ko es darīju, lai mainītu savu fizisko veselību, ietekmēja manu garīgo veselību, ko es nebiju gaidījis. Es tagad redzu sevi citādi. Protams, es joprojām gribētu uz sarkanā paklāja izskatīties kā Bleika Laivlija, bet man nav viņas budžeta vai personīgā trenera. Laika gaitā notiks ārējas fiziskas izmaiņas, taču tas ir zināms, ka jūs salabojat savas neveselīgās tieksmes un dzīvojat veselīgāk, kas ir tik daudz svarīgāk.