Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
DEMETR WHITE / Stocky
Kad es mācījos vidusskolā, man bija puisis, kurš, manuprāt, bija labi, tikai nedaudz saspringts.
Tāpat kā varonis no pusaudžu drāmas, viņš bija burvīgs - ļoti smieklīgs un gudrs, ar mazu zēnu kautrību, kas padarīja viņu pazemīgu un pretimnākošu. Viņa nedrošība (kurš vidusskolā nav nedrošs?) Bija acīmredzams, taču viņš tos uztvēra pašaizliedzīgi. Viņš bija salds.
Bet gaitā, kas galu galā pārauga attiecībās, viņa uzvedība sāka kļūt pārliecinoša.
Viņš man piezvanīja reizēm, kad zināja, ka esmu pa tālruni, un pēc tam sūdzējās, ja es nebeidzu šo sarunu, lai runātu ar viņu. Viņš man paziņoja, ka nodarīs sev pāri, ja es nedarīšu to vai citu. Viņš mani mudinātu uz seksuālām darbībām, izsmietu, ka mani nedrīkst piesaistīt vīrieši, ja es nepiekrītu. Viņš ļoti izplūda asarās, un es gribētu viņu nomierināt.
Attiecības ir toksiskas, ja…
- Nav līdzsvara, kuru vajadzības un kādās galējībās tiek apmierinātas.
- Viens cilvēks piekāpjas vairāk nekā saņem.
- Attiecības jūtas kā smags, nebeidzams, bieži vienpusējs darbs.
- Sāpes normalizē viena vai abas puses.
Man radās sajūta, ka es varētu atrisināt viņa problēmas un novērst viņa traumuja vien es pietiekami censtos- un es izjutu arī viņa spiedienu. Fakts, ka es vienmēr neizdosies, izjauca manu pašnojautu.
Tagad, kad esmu daudz vecāks un gudrāks, es atzīstu, ka tas, ko es piedzīvoju, bija emocionāla manipulācija , nododot ļaunprātīgai rīcībai. Bet tajā laikā - it īpaši ņemot vērā manas pašas ģimenes dinamiku, to, kā mīlestība tiek attēlota plašsaziņas līdzekļos, un mana drauga gaismu, es domāju, ka mana pieredze ir normāla.
Es ienīdu attiecību dinamiku, bet tāpēc, ka biju piesaistīja tas, ko es domāju, ka viņš ir cilvēks - un turklāt uz potenciālu, par kuru es domājuviņš varētu būt- Es iestrēdzu apkārt. Šī bija mana pirmā (bet ne pēdējā!) Pieredze, ka esmu “fiksētāja” attiecībās.
Lai gan šī dinamika var būt izplatīta, tā, protams, nav veselīga
Faktiski tas ir (* cue Britney Spears *) toksisks.
TO toksiskas attiecības ir neveselīgs, parasti vienas personas uzvedības dēļ, kas vispirms apreibina un pēc tam saindē (metaforiski) citu. Viens cilvēks var būt emocionāli noslēgts vai viņam ir nereālas cerības, bet otrs jūtas atbildīgs par dinamikas rūdīšanu. Tā rezultātā rodas pārmērīga atbildība un nepietiekamība.
Kad mēs runājam par toksiskām vai neveselīgām attiecībām (vai cilvēkiem), mēs parasti nerunājam par ļaunprātīgu izmantošanu (lai gan acīmredzami ļaunprātīga izmantošana ir neveselīga). Bet tāpēc, ka ir tik daudz pārklāšanās, var būt grūti atšķirt abus.
Vienu vārdu sakot, tas ir virziens. Toksiskā situācijā diviem cilvēkiem ir vienāda autonomija, un viņi abi veicina kaitīgu dinamiku. Izmantojot ļaunprātīgu izmantošanu, vienai personai ir vara un tā kontrolē citu. Ļaunprātīga izmantošana ir a nākamā līmeņa mēģinājums iegūt un saglabāt varu un kontroli pār citu personu, izmantojot fiziskas, seksuālas, emocionālas un finansiālas vardarbības modeļus.
Un, lai gan toksiskām attiecībām nav jābūt romantiskām pēc būtības (arī draugi un ģimene var būt toksiski!), Ir vēl grūtāk pazīt, izvairīties un atstāt sāpīgas romantiskas attiecības. Mēs pat varētu ticēt, ka mūs viņus piesaista.
Šeit ir pieci veidi, kā mēs esam iemācīti pieņemt un normalizēt toksisku uzvedību līdz vietai, kur mēs pat varētu domāt, ka esam viņus “piesaistījuši”.
1. Popkultūra toksiskumu attēlo kā aizraušanos
Vai esat kādreiz dzirdējuši Nika Jonasa dziesmu “Jealous”? Vīrietis burtiski saka “Manas tiesības būt ellē”, ja viņš jūtas greizsirdīgs, kad citi vīrieši runā ar viņa partneri. Mums vajadzētu to dzirdēt un domāt,Ak, oho! Cik labs, aizsargājošs draugs!
Stāsts par ievainoto personu, kas darbojas pret kādu, kurš vēlas par viņiem rūpēties, un kas beidzas ar “laimīgi mūžīgi”, ir tik izplatīts, ka tas ir trops. Un tas mūs socializē, lai tam ticētuja mēs vienkārši piešķiram tam vēl vienu metienu, ja būsim pacietīgi, laipni un pietiekami nesavtīgi, arī mēs iegūsim savas laimīgās beigas.
Kad jūs sākat atpazīt veidu, kā mediji normalizē neveselīgu iepazīšanās uzvedību, jūs to redzēsiet visur: filmu ainās, kur cilvēki bez iepriekšēja brīdinājuma parādās viņu mīlas interešu mājās, darbavietās un iecienītākajās kafejnīcās; romānos par nežēlīgiem vīriešiem, kurus pieradinājušas pacietīgas sievietes; katrā Maroon 5 dziesmā jebkad.
Kā labot kursu:
Ja esat regulāri nodarbojies ar šo tropu, īpaši nekritiski un no iespaidīga vecuma, iespējams, jūs to uztverat kā parasti.
Pievērsiet uzmanību nākamreiz, kad televīzijā redzēsiet strīdu ainu starp diviem partneriem. Visticamāk, cīņa tiks pozicionēta kā uzliesmojoša no kaislīgām mīlestības un zaudējumu bailēm. Un tas beigsies ar kādu grandiozu secinājumu: atziņa, ka viņa ir The One vai pat (gag) mežonīgi patīkams kosmētikas sekss.
Bet sāpes nav tas, kas mīlestību padara jauku. Kā šī aina vai scenārijs patiesībā varētu izskatīties, ja jūs ievietojat savu vēlmi būt labi mīlētam? Pārrakstiet to.
2. Ģimenes dinamika f * ck us up
Vai atceraties brīdi, kad sapratāt, ka jūsu vecāki ir tikai cilvēki? Ka viņos nav nekā īpaši īpaša vai spēcīga, izņemot to, ka esat vecāki? Bieži vien ar to ir grūti cīnīties pieaugušā vecumā.
Piesaistes teorija , kas liek domāt, ka mēs iemācāmies sazināties ar citiem cilvēkiem, pamatojoties uz sākotnējām kopšanas attiecībām, arī varētu būt nozīme mūsu romantisko attiecību dinamikā.
Ģimenes veido atsevišķi cilvēki ar traumu vēsturi un sekojošiem sliktas adaptācijas mehānismiem. Visas šīs nepārbaudītās, neatrisinātās sāpes kļūst par mūsu agrākā karte, lai saprastu, kā cilvēki sazinās . Novērojot, atkārtojot un pēc tam aplaudējot vai sodot par mūsu uzvedību, mums tiek mācīts, ko attiecībās atkārtot vai meklēt.
Ja mūsu vecāki vai citi ģimenes locekļi rīkojas toksiski vai ja mēs pieļaujamies nedrošu pieķeršanos, tad dziļi sirdī mēs varam ticēt, ka šajā dinamikā ir kaut kas “pareizs” - jo tas ir visatpazīstamākais, jo mums ir sajūta, kā šī aina izspēlēsies.
Kā labot kursu:
Spēcīgs solis, apgūstot kaitīgo dinamiku un aizstājot tos ar veselīgākiem, var būt rūpīgs, lai uzzinātu, ko mēs iemācījāmies kā bērni.
Pajautājiet sev:
- Ko es uzzināju par mīlestību un attiecībām, kas aug, it īpaši no savas ģimenes?
- Kādas tās daļas bija lieliskas un vai tās ir mantojums, kuru es vēlos turpināt?
- Kādas daļas šķita sāpīgas un kuras var atstāt aiz muguras?
- No kādas ģimenes dinamikas man ir jāārstējas?
Neuztraucieties. Pēc būtības tas nav jūsu cilvēku komentārs. Tas ir izpratne par to, ka mēs visi esam cilvēki un mēs visi pieļaujam kļūdas - un ka mēs varam izvēlēties šīs kļūdas nenodot tālāk.
3. Lai izdzīvotu, mēs paļaujamies uz traumu reakcijām
Jūs, iespējams, esat dzirdējuši par atbildi “cīņa vai bēgšana”. Tā ir ideja, ka mūsu centrālajai nervu sistēmai ir (ļoti noderīga!) Reakcija uz briesmām, kas var glābt mūsu dzīvības. Iespējams, esat dzirdējis arī par “iesaldēšanas” reakciju, kas ir līdzīga spēlēšanai mirušam vai kļūšanai nepamanāmam (T. rex jūs nevar redzēt, ja nepārvietojaties).
Šīs atbildes parādās ne tikai dzīves vai nāves situācijā. Viņi var nākt klajājebkurā laikāmēs jūtam draudus.
Laika gaitā, kad mēs piedzīvojam traumu pēc traumas pēc traumas, mūsu atbilde kļūst mazāk par rīku mūsu rīkjoslā un drīzāk par risinājumu draudu novēršanai - ieskaitot nedrošību, kuru jūtam, ja domājam, ka partneris varētu mūs pamest.
Padomājiet par to, kā jūs reaģējat, kad jūtaties nedroši: vai jums šķiet, ka jūs nonākat strīdos, varbūt par sīkām, nesaistītām lietām? Vai jūs jūtat milzīgu vēlmi šķirties no viņiem, pirms viņi var šķirties no jums? Vai jūs kļūstat emocionāli noslēgts vai kluss, cenšoties pilnībā izvairīties no situācijas vai novērst tās uzmanību?
Vai arī jūsstirnēns?
Atkailināšanās nozīmē drošības radīšanu mūsu attiecībās, strādājot ļoti smagi, lai piepildītu cerības. Sems Dilans Finčs , garīgās veselības advokāts un redaktors Healthline, mūsu māsas vietnē, šādi apraksta pļāpšanu: “Lai izvairītos no konfliktiem, negatīvām emocijām un atkārtotas traumatizācijas, cilvēki, kuri, kad tiek aktivizēti, saasinās, darīs visu iespējamo, lai atspoguļotu kāda viedokli un nomieriniet viņus, lai mazinātu situācijas vai iespējamos jautājumus. ”
Cilvēkiem, kuri balstās uz ikriem, lai justos droši, toksiskas attiecības var būt milzīgas. Jo droši mēs vienmēr varēsim pierādīt savu labestību, rūpējoties par kāda cita emocijām, vienlaikus izjaucot mūsu pašu.
Kā labot kursu:
Pīters Volkers , kurš sākotnēji izdomāja šo terminu, paskaidro, ka terapija var palīdzēt izārstēt, jo tā “dabiski palīdz viņiem samazināt raksturīgo klausīšanās aizsardzību, kad viņi tiek vadīti, lai paplašinātu un padziļinātu pašizpausmi”. Tas būtībā ir patīkami cilvēku nemācīšanās.
Izaicini to, kas tev liek justies labi pēc izvirduma ar partneri: vai jautājums beidzot tika par laimi atrisināts? Vai arī vienkārši jūs jūtaties apmierināts, ka esat nokļuvis drošībā otrā galā?
4. Sociālajai varai vienmēr ir nozīme
Mēs parasti runājam par varu un apspiešanu iestāžu ziņā (medicīniskais rasisms, policisti kā pēc būtības balts augstākais utt.). Bet viņi var parādīties arī personiski. Dzimumu dinamika, piemēram: Vīriešiem ir sociālā vara pār dzimumu minoritātēm, kas viņiem (1) vairāk ļauj rīkoties kaitīgā, nomācošā uzvedībā un (2) biežāk par to piedod.
Pievienojiet faktu, ka sagaidāms, ka dzimumu minoritātes, īpaši sievietes un femmes, būs pacienta aprūpētājas vai stereotipi, ka viņi būs empātiskāki un līdzjūtīgāki. Piemēram, melnās sievietes tiek stereotipizētas kā emocionāli izturīgs un mātes . Paredzams, ka būs resni cilvēki jautrs un mierinošs . Trans sievietes bieži vien ir fetišs , sagaidāms, ka tās izpildīs vēlmes, neizpaužot savas.
Šie stereotipi var socializēt cilvēkus bez robežām, cenšoties apmierināt savu apspiedēju vajadzības.
Ja attiecībās ir nevienmērīga varas dinamika (piemēram, dīvains cilvēks attiecībās ar taisnu cilvēku, transpersona attiecībās ar cis personu, invalīds attiecībās ar personu, kurai nav invaliditātes utt.), Tur ir vairāk vietas personai, kurai ir vara, rīkoties kaitīgi - un lielāks pieprasījums pēc atstumtās personas strādāt ar to un caur to.
Kā labot kursu:
Savienojums ir sociālā taisnīguma jautājums. Starppersonu attiecībās, ja varas dinamika netiek pārbaudīta, mēs varam atrast tolerantākus (un pat gaidītākus) cilvēkus ar noteiktu identitāti (vīriešus, baltus cilvēkus un tā tālāk), kas izturas slikti, neradot nekādas sekas.
Ja jūs nonākat toksiskās attiecībās, pajautājiet sev: kāda sociālā spēka dinamika šeit spēlē? Kā kaitīgā izturēšanās ir lielāku nomācošo struktūru mikrokosms?
5. Jūs ticat šīs personas raksturīgajam labestībai, jo esat salds eņģelis
Kad es rīkoju seminārus par vardarbību ģimenē, viens no jautājumiem, ko es uzdodu auditorijai, ir “Kāpēc paliek izdzīvojušie?”
Cilvēki piedāvā lieliskas atbildes: tāpēc, ka viņiem nav piekļuves sabiedrībai, jo viņiem nav naudas, jo viņi ir nobijušies bērnu dēļ. Bet divas atbildes, uz kurām man bieži nākas uzstāties, irmīlestībaunceru.
Līdzīgi toksiskās attiecībās persona nepārtraukti nerada aktīvu kaitējumu - un jūs viņus mīlat par tādiem, kādi viņi ir un kādu skaistumu viņi ienes jūsu dzīvē. Un jūs cerat, ka galu galā, ja jūs to varēsit tikai mazliet ilgāk izlikt, viņu uzvedība mainīsies - viņi kļūs tikai par labajām sevis daļām un izvairīsies no sāpīgajiem.
It īpaši, ja jūs esat iejūtīgs cilvēks, kurš saprot, kā citu traumas var izpausties šādā uzvedībā, jūs varat redzēt viņu sirdī ievainoto un vēlaties tos dziedēt.
Jūs piesaistīja šī personanez kāpēc- un tas, iespējams, nebija 'tāpēc, ka viņi jums nav īpaši jauki'. Viņi bija burvīgi un harizmātiski. Viņi bija mīlīgi. Viņi bija mīļi un laipni pret tevi. Jūs jutāties saistīts ar kopīgu pieredzi. Varbūt jūs jutāties redzēts pirmo reizi. Varbūt viņi teica patiešām asprātīgu joku. Varbūt viņu smaidam ir jāmirst. Jūs neuzkritāt uz viņiem, jo viņi jūs sāpināja. Jūs kritāt pēc viņiem, jo viņi ir jūsmojuši.
Kā labot kursu:
Ir daudz iemeslu, kāpēc mēs varam nokļūt toksiskā dinamikā - kāpēc mēs paliekam pat tad, kad to atpazīstam, kāpēc mēs tajā pat jūtamies ērti - bet neļauj nevienam pateikt, ka tu esipiesaistīja toksiskumam .
jaukas, vienkāršas bizes īsiem matiem
Jūs varētu piesaistīt palīdzība kādam dziedēt. Tevi var piesaistīt romantikas sudraba ekrāna varenība. Tevi var piesaistīt cilvēki, kuri atgādina par tēti (ar kuru, iespējams, arī tev ir sarežģītas attiecības!). Bet tur nav ko atrast vainu.
Jūs nedarāt neko nepareizu. Jūs vienkārši varat izvēlēties arī pats rīkoties pareizi.
Ļaujiet man pastāstīt to, ko mana māte man teica, kad es biju pusaudzis šajās toksiskajās attiecībās, kuras minēju iepriekš: “Jūs nevarat palīdzēt tam, kas jums patīk. Bet jūs varat palīdzēt, ar ko esat kopā. ”
Jūs esat pelnījuši mīlestību, kas jūtas kā pretinde, nevis tādu, kas jūtas kā inde.
Melisa Fabello, PhD, ir sociālā taisnīguma aktīviste, kuras darbs ir vērsts uz ķermeņa politiku, skaistumkopšanas kultūru un ēšanas traucējumiem. Sekojiet viņai tālāk Twitter un Instagram .
