Es zaudēju 130 mārciņas, bet atklāju, ka mans svars nav īstā problēma

Kad man bija smags, es pastāvīgi stāvēju pie spoguļa. Es pārbaudīju katru ķermeņa collu un sapņoju par dienu, kad es varētu valkāt drēbes, kas ir mazākas par XXL. Dažreiz es sevi attēloju pludmalē, droši valkājot bikini. Tajā laikā es svēru 300 mārciņas, un šīs vīzijas šķita, ka tās nekad nekļūs par realitāti.

Lielāko daļu savas dzīves esmu cīnījies ar savu svaru. Bērnībā es biju apaļīgs, pēc tam sasniedzu pilnvērtīgu aptaukošanos līdz 14. vecumam. Es sāktu iedoma diētas, zaudētu 20 mārciņas un atgūtu 30. Neviens nedarbojās. Saistībā ar to man bija ļoti negatīvi viedokļi par sevi. Es ienīdu sevi, ka kļuvu tik liela. Es izvairītos no tusēšanās ar draugiem, jo ​​baidījos, ka viņi mani kaunē. Es ienīdu iziet sabiedrībā, jo uztraucos, ka svešinieki mani tiesās. Tā vietā, lai apskautu to, kas es biju, es ļāvu idejai, ka man jābūt noteiktam lielumam, mani visādi atturēt.

Līdz manam vecākajam vidusskolas gadam - kad netālu no manām mājām atvērās jauna sporta zāle - es nopietni nodarbojos ar svara zaudēšanu. Es sāku pamosties pulksten 5 no rīta, lai kopā ar mammu dotos uz sporta zāli un pusstundu veiktu ar elipses formu. Es sāku pamazām zaudēt mārciņas, vingrojot un ievērojot vienkāršu, veselīgu uzturu.

Kad cilvēki man jautā, kas man tajā dzīves brīdī lika nolemt zaudēt svaru, man īsti nav atbildes. Tas vienkārši noklikšķināja. Tas varēja būt tāpēc, ka vidusskola beidzās, un es gribēju & ldquo; sākt no jauna & rdquo; koledžā vai tāpēc, ka, pievienojot vingrinājumus savai ikdienas rutīnai, es patiesi priecājos katru rītu izkāpt no gultas.

Pēc pievienošanās sporta zālei es jutu, ka man ir vairāk mērķa. Sportojot es jutos kā mazs noslēpums, kas man bija - citi cilvēki neredzēja manus rezultātus ātri, tāpēc katru reizi, kad kāds izteica komentāru par manu svaru, es vienkārši pie sevis nodomāju:Ja vien viņi zinātu, cik smagi es šorīt strādāju pie elipsveida.

Līdz vidusskolas beigām es biju samazinājies par 50 mārciņām. Mana diēta pārsvarā sastāvēja no olbaltumvielām, augļiem un dārzeņiem, ar neregulāriem, veselīgiem ogļhidrātiem. Es izgriezu soda un ātrās ēdināšanas. Svars turpināja kust, un es sekoju savai rutīnai jau pirmajā koledžas gadā. Es pat sāku skriet un veikt dažus spēka treniņus. Pirms es to zināju, bija otrais gads, un es biju samazinājies par 130 mārciņām.

Tā vietā, lai apskautu to, kas es biju, es ļāvu idejai, ka man jābūt noteiktam lielumam, mani visādi atturēt.

Jūs varētu pieņemt, ka šajā brīdī es jutos lieliski. Galu galā es pilnībā atjaunoju savu garderobi - es pat nopirku sev tādu bikini, kādu es vienmēr gribēju. Bet kaut kas bija izslēgts. Ja kādreiz man uz rokām, vēdera un augšstilbiem bija tauki un kuplums, tagad bija vaļīga āda. Es jutos pieveikta.

Tā vietā, lai lepotos ar sevi, ka zaudēju visu svaru, es sevi piekāvu, lai sāktu būt tik liels, liekot šai papildu ādai pakārt pie ķermeņa. Es domāju, ka starošu ar pārliecību, bet tā vietā es visu laiku gribēju tikai slēpties. Es pat glabāju visas savas drēbes pirms svara zaudēšanas, jo tās joprojām jutās ērtāk nekā mani jaunie džinsi vai bodycon kleita, kuru mamma nopirka, lai apsveiktu mani ar svara zaudēšanu.

Nākamos divus gadus es pavadīju apmeklējot ārstus, personīgos trenerus un spa, lai mēģinātu savilkt ādu. Spēka treniņš nepalīdzēja, losjons nepalīdzēja, pat dīvainā Saran wrap lieta, kurā es katru nedēļu nedēļas nogalē ieliku sevi, neko nedarīja.

Mans ārsts man to pateica tieši. & ldquo; Jums būs jāveic operācija, lai noņemtu ādu. To nevarat novērst pats. & Rdquo; Bet plastiskā ķirurģija mani satraumēja, tāpēc es izdomāju, ka vienkārši dzīvošu ar to. Es atradu veidu, kā justies ērti ar savu ķermeni - lieko ādu un visu.

Tas nebija līdz brīdim, kad sāku satikties ar kādu, ka sapratu, cik ļoti man jāstrādā pie pašcieņas. Es ļoti rūpējos par to, ko viņš domāja, ko es atklāju, un man bija pastāvīgas bailes neizskatīties pietiekami labi vai man bija nepilnīgs & rdquo; ķermenis pieskārās. Šo attiecību nodibināšana radīja tik daudz satraukuma, ka sāku iet uz terapiju.

Mana pirmā sesija bija grūta. Mana terapeite man teica, ka es cīnījos ar bailēm no tuvības, un pēc tam, kad es viņai teicu, ka es pat neļaušu ģimenei vai draugiem mani pieskarties vai apskaut, viņa paskaidroja, ka man ir pārāk bail būt viegli ievainojamam romantiskā vai platoniskā stilā. veidā. Es sevi atturēju daudzās dzīves jomās - darbos, draudzībā, attiecībās -, jo iekšēji vienkārši nejutos labi.

Mans terapeits arī ieteica man patiešām izpētīt ādas noņemšanas operācijas, jo tas varētu man dot pārliecību, kas man nepieciešama, lai es justos ērti savā ādā, tāpēc es veltīju plastisko ķirurģiju vēlreiz. Es mēģināju sev pateikt, ka cilvēkiem vajadzētu mīlēt mani tādu, kāds es esmu, neatkarīgi no izmēra, bet, ja es nebūtu apmierināta ar sevi, kā es varētu kādreiz parādīt savu patieso sevi cilvēkiem?

Es sevi atturēju daudzās dzīves jomās - darbos, draudzībā, attiecībās -, jo es tikko iekšēji nejutos labi.

Tāpēc pēc sešu mēnešu pētījumiem un konsultācijām ar plastikas ķirurgiem es dabūju vēderu. Tam vajadzēja būt pirmajam no divām operācijām - es gatavojos darīt rokas un kājas tālāk. Bet tad kaut kas mainījās, un es sāku skatīties uz sevi citā gaismā.

Es pārstāju domāt,Es būšu priecīgs, kad & hellip;un sāku domāt,Es esmu lielisks tāds, kāds esmu tagad. Es lasīju Gabrielle Bernstein un Jen Sincero grāmatas, kas man palīdzēja garīgi un emocionāli strādāt pie sevis. Es turpināju vingrot, bet citādi - reģistrējos sacensībām, izmēģināju dažādas nodarbības, piemēram, boksu un CrossFit, un trenējos ar mērķi sasniegt fitnesa mērķus, nevis zaudēt svaru.

Tā vietā, lai koncentrētos uz savu izskatu, es tagad esmu koncentrējies uz pozitīvām lietām manā dzīvē, piemēram, atbalstošu ģimeni, lieliskiem draugiem un plaukstošu karjeru. Kad es jūtos nomākts, es žurnālu, dodos uz terapiju vai meditēju. Es pat esmu nedaudz atguvis svaru, un tas mani neuztrauc. Esmu uzzinājis, ka esmu daudz vairāk par savu izmēru.

Tas paņēma maniastoņi gadilai saprastu, ka tas, ka esi noteikts svars, nenovērš visas problēmas vai atvieglo tavu dzīvi, un man gandrīz ir kauns atzīt, ka agrāk domāju tā, kā domāju - es nekad negribētu, lai kāds cits domātu, ka viņu vērtība slēpjas cik viņi sver. Galu galā mans svara zaudēšanas ceļš vairāk bija saistīts ar manis pašapziņas, nevis ķermeņa mainīšanu - un emocionālais ceļojums ir izrādījies daudz grūtāks un atalgojošāks nekā fiziskais.

2021. gada aprīļa astroloģija