Uzziniet Savu Eņģeļa Numuru
Mēs iekļaujam produktus, kuri, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja jūs pērkat, izmantojot saites šajā lapā, mēs varam nopelnīt nelielu komisiju.Šis ir mūsu process.
Kā vienīgais bērns (un vienīgā bērna bērns), es apzinos reputāciju, kas ir pirms manis. Bojāti , savtīgs , un antisociāls ir tikai daži īpašības vārdi, kas parasti saistīti ar “tikai”.
Kad rodas jautājums par brāļiem un māsām, es parasti uzskatu, ka dodos aizsardzībā: “Es esmu vienīgais bērns. Bet es neesmu šausmīgs, es zvēru! ”
Lai gan es uzskatu, ka esmu tikpat “normāls” kā jebkurš cits (lai ko ellē tas arī nozīmētu), pieaugot kā vienīgam bērnam, noteikti veidojās mana personība un izturēšanās.
priekšspēļu padomi viņai ar bildēm
Es varu pateikties manam brāļa un māsas statusam par dažām pozitīvām īpašībām, piemēram, par to, ka esmu studējošs un pašmotīvs, kā arī par dažām mazāk vēlamām rakstura iezīmēm, piemēram, par to, ka esmu ļoti jūtīgs un uzticīgs A tipa personībai. Ikviena mājas vide palīdz veidot viņus, brāļus un māsas vai kā citādi (un arī ģenētikai ir nozīme).
Bet ideja, ka tikai bērni ir automātiski dīvaini vai nikni tikai tāpēc, ka mums nav brāļu un māsu, ir bullsh * t.
Viena bērna ģimenes kļūst arvien izplatītākas. Tuvojoties jaunajai tūkstošgadei, aptuveni 17 procentiem sieviešu vecumā no 40 līdz 44 gadiem Amerikas Savienotajās Valstīs bija tikai viens bērns. Tas pieauga no 9,6 procentiem 1980. gadā. Trent K et al. (2012). Aug bez brāļiem un māsām un pieaugušo sabiedriskuma. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3237053/#R38
Tāpēc ļaujiet man tikai bērnu vārdā visur apklusināt stereotipus un dalīties ar dažām mājas patiesībām par mājām bez brāļiem un māsām.
Tikai bērnu mīts: lietas, kuras mēs neesam
Es esmu pārliecināts, ka tas attiecas uz dažiem cilvēkiem, taču vispārinājumi ir dīvaini, sāpīgi un aizvainojoši.
1. Mēs neesam tik dīvaini
Mīts par “savdabīgo” vienīgo bērnu radās 1895. gadā, kad psihologs EW Bohannons aptaujāja vairāk nekā 1000 bērnus (no kuriem tikai 46 bija tikai bērni) un uzskatīja bērni bez brāļiem un māsām visticamāk, būs “neglīts, slikti izturējies un stulbs”. Bohannon EW. (1895). Pētījums par savdabīgiem un ārkārtas bērniem [Anotācija]. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08919402.1896.10532955?src=recsys
Šis stereotips ir saglabājies vairāk nekā 100 gadus, neskatoties uz daudziem pierādījumiem par pretējo. Viens pētījums no 2008. gada atklāja, ka bērniem ar brāļiem un māsām bērnudārza vecumā ir labākas attiecības ar vienaudžiem. Downey DB et al. (2008). Labi spēlēties kopā ar citiem bērnudārzā: brāļu un māsu ieguvums mājās [Anotācija]. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2004.00024.x
Tomēr citi pētnieki to ir atspēkojuši, tostarp pētījums par 13 466 11–18 gadus veciem bērniem, kurā atklājās, ka cilvēki tikpat bieži vien vienaudžu grupā iekļauj tikai bērnus, kā arī bērnus ar brāļiem un māsām. Bobbitt-Zeger D et et al. (2013). Brāļu un māsu skaits un draudzības nominācijas pusaudžu vidū. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513X12470370
Būsim reāli:Visiir nepāra iezīmes un paradumi. Bet, pieaugot bez brāļiem un māsām, jūs vairs neesat dīvaini (vai mazāk).
2. Mēs neesam izlutināti brāti
Protams, vienmēr ir neievērojami, bet, kā raksta Zūzena Ņūmena, doktorante Vienīgā bērna lieta , plaša pētījumu bāze parāda, ka 'vieninieki nav vairāk sabojāti nekā visa populācija'.
Bet bērni mūsdienās riskē ar niknu materiālismu, lai arī cik brāļu un māsu viņi ir. Mūsdienās lielākā daļa vecāku (59 procenti saskaņā ar viena aptauja ) atzīst, ka sabojāja savus bērnus neatkarīgi no tā, cik viņu ir.
Kā norāda Ņūmans, sabojāšana “ir vecāku problēma, kuru nevar izārstēt ar diviem, nevis diviem bērniem”.
Varbūt es saņēmu vēl dažas Ziemassvētku dāvanas, nekā es būtu darījis, ja man būtu brāļi un māsas, bet es priecājos, ka mani vecāki mani audzināja būt pateicīgai, žēlīgai un ne brālīgai.
3. Mēs neesam vientuļnieki
Pat ja es neesmu sociālais tauriņš, man izauga daudz draugu, un šodien man ir daudz draugu.
Man patiešām paveicās uzaugt mikrorajonā, kurā ir daudz ģimeņu, tāpēc es vienmēr varēju atrast kādu, kurš brauktu ar velosipēdu vai spēlētos parkā. Mums ir tieši tikpat daudz draugu kā jebkuram citam. Mums vienkārši jāskatās ārpus mājas, lai tos atrastu.
Patiesībā es domāju, ka tas, ka esmu vienīgais bērns, man palīdzēja vēl vairāk pievērsties draudzībai. Tā kā man nav brāļu un māsu, es esmu smagi strādājis, lai attīstītu un uzturētu tuvus draugus kā gandrīz aizstājējus.
Arī brāļus un māsas var pārvērtēt - it īpaši, ja jūs galu galā esat vienreizējs grūts .
Kā mēs dažreiz varam būt
Lai arī stereotipi ir neprecīzi un kaitīgi, ir daži veidi, kā tikai bērns var ietekmēt mūsu attīstību. Tas nepadara mūs par monstriem, par kuriem jūs domājat.
4. Mēs varam izdarīt lielu spiedienu uz sevi
Tas viss nebija manas ģimenes ārējs spiediens. Es internalizēju lielu spiedienu, lai gūtu panākumus, un joprojām esmu ļoti motivēts dzīvot atbilstoši augstiem standartiem.
Tikai bērni kā psihologs var sevi diezgan spēcīgi pagrūst Karls Pikhards PhD, grāmatas autore Jūsu vienīgā bērna nākotne, teica Vice un 'viņi var būt diezgan kritiski, ja viņiem neveicas tik labi, kā viņiem patīk'.
Es joprojām atceros, ka piekāvu sevi par B- dabūju ķīmijā. Laba daļa? Spiediens atmaksājas: agrākie pētījumi liecina, ka tikai bērniem nav intelektuālu trūkumu, salīdzinot ar bērniem ar brāļiem un māsām, un viņiem pat var būt priekšrocība bērniem no daudzbērnu ģimenēm. Polit D, et al. (1988) Tikai bērnu intelektuālais sasniegums. https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-biosocial-science/article/the-intellectual-achievement-of-only-children/422B38B7A1C1A719D1EEF80841593841
Viņi var iegūt augstākus rezultātus IQ testos. McKibben B. (1991). Varbūt viens: personisks un vides arguments viena bērna ģimenēm. https://archive.nytimes.com/www.nytimes.com/books/first/m/mckibben-one.html (Šis pētījums notika 91. gadā, pirms jūs pat varat meklēt sīkāku informāciju Google tīklā. Šī pētījuma atklājumi, iespējams, vairs nebūs.)
5. Mums bieži patīk darīt lietas pa savam
Jā, es zinu, kā dalīties - pārtiku, savas mājas un drēbes. Bet es nemelošu, es esmu diezgan īpaša.
Tas varētu būt vairāku faktoru, piemēram, gēnu un vispārējās personības, rezultāts, taču tam var būt bijusi būt vienīgam brālim vai māsai.
Man patīk veids, kā esmu sakārtojis virtuvi, vannas istabu un krāsu kodētu skapi, un man jāpieliek pūles, lai nebūtu kontroles ķēms ārpus manas mājas.
Es neesmu uzaudzis kopā ar brāļiem un māsām, kas lien manā istabā un jaucas ar savām lietām, tāpēc neesmu pieradis, ka cilvēki darbā pārkārto manas virtuves skapjus vai jauc manus failus.
Es zinu, ka tas var notikt kā nedaudz valdošs, bet, kas attiecas uz projektiem darbā vai skolā, tas var būt lieliski: es vienmēr uzņemšos vadību. Es bieži darīšu vairāk, nekā man ir taisnība, lai es varētu visu redzēt.
Ja jums šķiet, ka priekšnieki ir kaitinoši - labi, kaitinoši cilvēki var būt lieliski noteiktās situācijās pieskaitiet savas svētības, kas mums ir blakus.
6. Mēs labi saderam ar pieaugušajiem un autoritātēm
Kamēr citi bērni vakariņu laikā kopā ar brāļiem un māsām skatījās televizoru, es sēdēju pie galda un runāju ar vecāku draugiem.
Sociālās saziņas rezultātā ar vecākiem cilvēkiem no jaunības es uzaugu ļoti ērti pie pieaugušajiem, kas man ļoti palīdzēja skolā un darba pasaulē.
Es neesmu pārliecināts, vai to piedzīvo lielākā daļa citu bērnu, taču tā ir bijusi nozīmīga manas attīstības daļa.
(Pieaugušā un bērna attiecības var būt dīvainas - mātes var kļūt greizsirdīgas un, piemēram, ar aizvainojumu par viņu meitām - bet es loloju spēju draudzēties ar ikvienu, neatkarīgi no vecuma.)
7. Mēs varam izvairīties no konfliktiem
Iepriekšminētais doktors Pikhards rakstīja tālākPsiholoģija šodienka tikai bērni mēdz izvairīties no konfliktiem , kas man ir pilnīgi jēga.
Ne tas, ka kādam patiešām patīk cīnīties, bet strīdi draugu, citu nozīmīgu cilvēku vai kolēģu starpā mani padara ļoti neērtu.
Man nekad nebija jātiek galā ar ikdienas kliedzošām spēlēm starp brāļiem un māsām, tāpēc es neesmu pieradis konfrontēties un mēdzu to uztvert personīgi, ja to bieži nosaka virkne citu faktoru.
Ir vajadzīgs laiks, lai to saprastu konflikts var palīdzēt atbalstīt izaugsmi un savienojumu.
8. Mēs varam būt ļoti jūtīgi
Tikai bērni mēdz ļoti kontaktēties ar savām ~ jūtām ~.
Man nekad nav bijuši brāļi un māsas, kas mani ķircinātu, es varu reaģēt pārmērīgi, ja uztveru cilvēkus kā kritiskus, dusmīgus vai attālus personiskajās attiecībās. Dažreiz es viņus uztveru tādā veidā, kad viņi tā nav.
Pozitīvi ir tas, ka mana jutība liek man arī būt uzmanīgākam pret citu jūtām, un es vienmēr cenšos domāt par to, kā mana rīcība var likt citiem justies.
Tas ir pretrunā ar nepareizu priekšstatu, ka tikai bērni tiek automātiski “sabojāti” vai “savtīgi”, kaut arī daži no mums, bez šaubām, nonāk tā - mēs esam cilvēki, un cilvēki dažreiz sūkā.
Viņi vienkārši * nepieredz tikai tāpēc, ka viņiem nav brāļu un māsu.
kā sekstēt ar savu draudzeni
9. Mums parasti patīk mūsu privātums
Mūsdienu uz koplietošanu orientētajā pasaulē ir normāli, ja cilvēki katru minūti ievieto savas ikdienas detaļas. Bet es joprojām jūtos nedaudz drosmīgs un nelabprāt, pirms ievietoju fotoattēlu Instagram vai nosūtu čivināt, un tagad es zinu, kāpēc.
Tikai bērni mēdz “justies sociāli pašapzinīgi un novērtēt privātumu, no tā, ka pieaugušie ir vienīgais neatlaidīgās vecāku kontroles mērķis”, raksta Pikhards. Psiholoģija šodien .
10. Mēs varam kautrēties lielās grupās
Man patīk tērzēt ar cilvēkiem viens pret vienu, un dažreiz pēc pietiekami daudz vīna es varu būt viens no visvairāk izejošajiem cilvēkiem ballītē.
Bet kā vienīgais bērns es varu kļūt ļoti kluss milzīgā grupā, it īpaši, ja es patiešām labi nepazīstu cilvēkus. Man labāk patīk pakavēties trīs vai četru cilvēku grupās. Vairāk cilvēku var likt man pakārt.
Tāpēc visu tikai bērnu vārdā, lūdzu, nemaldiniet mūsu kautrību ar snobismu! Mēs vienkārši neesam pieraduši pie visa tā trokšņa.
Šeit ir gabals par socializāciju un kāpēc tā notiek ne vienmēr atbilde .
11. Mēs uztraucamies par mūsu vecāku novecošanos
Atvainojiet, ka uz brīdi kļuvu slimīgs, taču ir diezgan biedējoši saskarties ar vecāku vienīgo aprūpētāju, jo viņi kļūst vecāki. Man ir paveicies, ka man vēl ar to nav jātiek galā. Bet es jau zaudēju miegu, domājot par to.
Brāļi un māsas var dalīties vecāku nāves emocionālajā svarā, kā arī burtiskajā svarā, strādājot ar viņu mantām un īpašumiem. Kā vienīgajam bērnam tas viss ir atkarīgs no manis.
Mums ir ceļvedis, kā tikt galā ar skumjām un satraukumu šeit .
12. Mums ir unikāla ģimenes dinamika
Kāds draugs, kurš nesen apmeklēja mani mājās, brīnījās, cik lielu uzmanību es joprojām saņemu no vecākiem.
Jā, tas var būt intensīvs. Bet es savas superciešās attiecības ar vecākiem nemainītu pret neko. Viņi man ir tik daudz iemācījuši par dzīvi un sevi, viņi zina (gandrīz) visu par mani, un es zinu daudz par viņiem - labā vai sliktā.
Tas var būt grūts, ja rodas nesaskaņas, un telpā nav neviena cita, kas izkliedētu spriedzi (vai uzņemtos vainu).
Bet apakšējā līnija? Es negribētu to citādi. Mēs izveidojām rokasgrāmatu, lai noskaidrotu, vai jūs ir normālas attiecības ar vecākiem .
tl; dr
Jūs, iespējams, esat vēl viens vienīgais bērns, domājot, ka „nekas no tā neattiecas uz mani” - un tā ir pilnībā jēga.
Cilvēkiem ir ierobežots viedoklis tikai par bērniem, kuri pietiekami ilgi ir neapstrīdēti. Mēs visi nedarbojamies vienādi. Neatkarīgi no tā, kādu attīstības pieredzi mums var palaist garām, ja mājās ir brāļi un māsas, mēs varam atrast no savas vienaudžu grupas.
Mums ir dažādi praktiski apsvērumi, piemēram, kas pieskatīs mūsu vecākus, kad būs vecāki vai saslims, taču tas ir mūsu apsvērums, nevis cilvēku, kas mūs vērtē, apsvērumi.
Neviena ģimene nav bez drāmas, lai arī cik daudz jums ir brāļu un māsu. Mums visiem tas jādara tikt galā dažādos veidos un rezultātā attīstās dažādas personiskās īpašības.
